COMMENT DIT-ON BRUXELLES, MA BELLE EN UKRAINIEN ?

Pendant que Trump bavasse au téléphone avec Poutine, celui-ci, mains libres, appuie sur les petits boutons multicolores de sa console illuminant le ciel des villes ukrainiennes de mille loupiottes mortelles. Kiev va-t-elle longtemps résister à ces assauts ? Et la fière Odessa ? Des villes symboles que l’horrible Vlad veut effacer de la carte pour assurer enfin son inaccessible victoire.
Une opération surprise pourrait déstabiliser l’autocrate russe : si les Ukrainiens abandonnent leur capitale ou plutôt décident de l’établir ailleurs. Osera-t-il alors encore lancer ses bombes si l’Ukraine installe sa capitale ailleurs, par exemple à Washington ? On imagine mal qu’il envoie même un petit drone d’observation dans le quartier de la Maison blanche. Alors, une idée ingénieuse ? Hélas, non.
Avec le tonitruant et imprévisible président pour dicter les conditions du bail, le loyer risque d’être exorbitant et les obligations de la copropriété impossibles à assurer. D’autant qu’elles changeront chaque jour.
Déplacer la tête de l’Ukraine aux Etats-Unis est sur papier un bon plan mais avoir le président Trump au-dessus de la tête qui dicte sa loi et la change d’heure en heure, mieux vaut encore vivre sous les assauts de Poutine.
Alors où déplacer Kiev ? Ça tombe bien : il y a une ville du monde qui n’a ni dirigeants ni gouvernement ni aucune autorité pour la gérer. Une ville à prendre à qui veut – à condition de ne pas être trop regardant. Bruxelles. A deux mille kilomètres à peine de Kiev.
Zelensky dans les habits de ministre-président de la région bruxelloise, avouez, ça a une autre gueule que David Leisterh, Ahmed Laaouej ou ce pauvre Rudi Vervoort. S’il s’ennuie, il peut en plus devenir bourgmestre de Molenbeek, il n’y a plus personne de vivant là-bas du côté de l’hôtel communal.
A la tête de la capitale de l’Europe, devenue celle de l’Ukraine, le président à la double casquette pourra défier l’armée russe, protégé par le siège de l’OTAN et des institutions européennes. La narguer, lui crier : vas-y si tu oses ! On voit mal Poutine envoyer ses chars sur la place de Brouckère, d’autant que les boulevards qui y mènent sont piétonniers.
Reste un problème de taille : la police des étrangers, poussée par Bart De Wever à mettre hors du pays tout ceux qui ont un accent étranger quand on leur demande de prononcer les mots « schild en vriend ».
A peine aura-t-il mis le pied sur notre petite terre sacrée, Zelensky sera prié de faire la file au Petit-Château avant d’errer dans la ville faute de place d’accueil. Avec le risque d’être expulsé manu militari par les soldats belges faute de permis de travail.
Mais je suis sûr que tous les lecteurs du Soir accueilleront ce clandestin à bras ouverts…

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MOI, BENJAMIN FRANKLIN …

Moi, Benjamin Franklin, père fondateur des Etats-Unis, ne me demandez pas de dire du mal de son actuel président, le 47 ème du nom, M. Donald Trump. Si c’est pour ça que vous m’avez sorti de mon sommeil, vous vous êtes mis le doigt dans l’œil.

J’entends que certains lui reprochent de limiter l’immigration, de renvoyer chez eux ces millions d’étrangers qui sont venus s’installer chez nous. J’ai moi-même donné l’exemple en m’opposant à l’arrivée massive d’immigrants allemands. Je me suis inquiété de ce que notre langue risquait de disparaître, noyée par le sabir de ces « rustres de Palatins » dont j’affirmais qu’ils ne faisaient même pas partie de la race blanche. Comme je le disais : « Les femmes allemandes sont généralement si déplaisantes pour l’œil anglais qu’il faudrait une dot considérable pour inciter un Britannique à accepter un tel mariage ».
Avouez, j’ai eu du flair. On a fini par leur faire la guerre aux Allemands. Pourtant, malgré leur défaite, ils n’ont cessé de nous envahir avec leurs sacrées bagnoles, leurs produits pharmaceutiques. Pour 161 milliards d’euros rien que l’an dernier. Vous imaginez le nombre de billets portant mon effigie que les Américains leur ont versé ? Là encore, Trump a bien fait de leur coller de sacrés droits de douane pour arrêter ce flux. Consommons peu mais consommons américain.
Que dites-vous ? Que Trump est d’origine allemande ? Que ses ancêtres étaient bavarois ?
Ah oui ? Dans ce cas évidemment, je suis d’accord avec vous. Il faut faire attention à certaines de ses décisions nées peut-être d’une mauvaise influence teutonne.
Je comprends mieux alors pourquoi ce fils de Palatin s’en est pris à la science. Trahissant une de mes plus importantes activités. Ainsi donc, si Trump avait été président, il m’aurait empêché d’apporter au monde des inventions comme le paratonnerre, les lunettes à double foyer ou le poêle à combustion contrôlée. Empêché de mener à bien mes travaux sur l’électricité. Et qu’aurait-il fait de mes recherches dans le domaine de la météorologie, où je me flatte d’avoir été pionnier ? Voilà que vous m’apprenez que Trump veut liquider la NOAA, l’Administration des Océans et de l’atmosphère, à licencier mille scientifiques qui y travaillent, à supprimer les alertes météo, à ne plus communiquer avec leurs collègues étrangers, à faire disparaître ceux qui luttent contre les changements climatiques et avant tout les observent et préviennent les catastrophes. Alors là, je dis non ! Pas touche à la météo ! Une science américaine ! Dire que j’ai été le premier à cartographier le Gulf Stream. Que va-t-il devenir si on le laisse à l’abandon ?
Au lieu de s’agiter comme un moulin à vent, que Trump se rappelle que « En ce monde rien n’est certain que la mort et les impôts ».

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BACK TO THE FUTURE

Donald Trump n’a plus le monopole des initiatives absurdes. A moins que ce ne soit une maladie contagieuse. Dans le genre, on relèvera la proposition des socialistes français et de Gabriel Attal, le chef du parti macroniste, de nommer général à titre posthume Alfred Dreyfus, sa carrière ayant été interrompue par l’abominable procédure qui l’a mené pendant quelques années à casser des cailloux à l’île du Diable.
Quand on n’a aucune maîtrise sur le présent, aucun projet pour faire évoluer la société française, réécrire le passé est une idée qui en vaut une autre.
Voici quelques suggestions de la même eau susceptibles de réparer d’autres bêtises historiques et, qui sait, remettre l’histoire sur la bonne voie.
Ainsi, le Parlement français pourrait revenir sur sa décision de voter les pleins pouvoirs au maréchal Pétain le 10 juillet 1940 (à l’unanimité moins trois voix) et de confier rétroactivement la direction de l’état français au général de Gaulle. Ce renversement mérite d’être tenté pour vérifier si le reste de l’histoire en est automatiquement modifié. Ce qui ne surprendra pas les amateurs de la théorie quantique.
Dans la même veine, Philip Roth imaginait dans un de ses meilleurs romans, « Le complot contre l’Amérique » (Folio), qu’aux élections présidentielles de 1940, Roosevelt était battu par Charles Lindbergh. Entraînant le refus des Etats-Unis d’entrer en guerre contre l’Allemagne et des conséquences inquiétantes aussi pour la population juive de l’arrivée à la Maison Blanche d’un admirateur d’Hitler.
En 1908, notre Chambre des Représentants accepta (sans enthousiasme) le testament du roi Léopold II qui léguait l’état du Congo à la Belgique. Revenant sur ce vote, la Chambre pourrait refuser rétroactivement le legs. Effaçant de cette façon le Congo belge et toutes les conséquences de la colonisation. Faisant ainsi une belle application de la cancel culture. Ce qui permettrait notamment de faire cesser les accusations incessantes contre la Belgique désignée comme responsable de toutes les catastrophes actuelles qui se déroulent en R.D.C.
Dans ce petit jeu qui permet aux autorités d’aujourd’hui de remettre à plat les bêtises d’hier d’un trait de plume, on peut aussi compter sur la Douma, prête à désigner Vladimir Poutine comme secrétaire général du parti communiste dès avril 1922, effaçant Staline comme celui-ci a effacé la plupart des Bolchéviques qui entouraient Lénine.
Grâce à cet audacieux raccourci, Poutine n’aura pas besoin d’attendre inutilement la chute de l’URSS pour envahir ses voisins, tuer les meilleurs de sa population et chasser les autres.
Dans ce cas-ci, on doit reconnaître l’échec de la politique de Back to the Future pour nettoyer le passé. Mis à part la moustache, rien ou si peu permet de distinguer Staline et Poutine…

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COUPS BAS A BACKOU

   Désolons-nous une fois de plus de la myopie des observateurs internationaux et autres bonnes consciences. On a l’impression que les événements qui se déroulent à Gaza et la guerre menée par la Russie à l’Ukraine doivent occulter toutes les autres atteintes graves aux droits de l’homme, dont le catalogue des méfaits est plus long que celui de la Série Noire et souvent tout aussi anciens (elle fête 80 ans d’existence et 2.743 titres numérotés).

   Il y a des méchants qu’on dénonce à grands cris et d’autres, tout aussi affreux, dont on glisse les diableries sous le tapis. On ne sait où donner de la tête entre les exactions des militaires birmans et de leurs collègues soudanais, et les Houthis qui ont réduit leur pauvre pays, le Yemen, à une terre perdue comme le font les autres suppôts de l’Iran, le Hamas et le Hezbollah. 

 L’actualité remet en lumière une autre dictature où les atteintes aux droits de l’homme semblent timidement acceptées par les démocraties européennes, l’Azerbaïdjan. 

  L’Azerbaïdjan et l’Arménie se disputent depuis un siècle au moins la région du Haut Karabagh, peuplée en grande majorité d’Arméniens mais géographiquement une enclave dans le territoire azéri. Ce qui a conduit à plusieurs pogroms d’Arméniens par les Azéris dès la fin de la première guerre mondiale puis après l’effondrement de l’URSS. Auto-proclamée république indépendante, le Haut Karabagh a été attaqué au cours de deux guerres en 1994 et 2020 par les Azéris (avec l’aide des Turcs) puis annexé par les Azéris en septembre 2023 poussant l’essentiel de la population à fuir leurs terres et à se réfugier en Arménie (à laquelle la Russie a proposé son aide avec le résultat que l’on devine). 

Ce nettoyage ethnique et cet anschluss n’ont pas encore comblé le potentat azéri, Ilham Aliyev. Cerise sur le gâteau, il a envoyé les principaux ex-dirigeants vaincus et un certain nombre d’autres otages devant ses « tribunaux ». Ces hommes, a relevé le Parlement européen dans une résolution du 13 mars 2025, ont été soumis à des traitements inhumains et dégradants. Aussi, le Parlement a demandé la suspension du protocole de partenariat entre l’UE et l’Azerbaïdjan de 2022 dans le domaine de l’énergie et insisté pour lier tout futur accord de partenariat entre l’Union et l’Azerbaïdjan à la libération des prisonniers politiques et à une amélioration de la situation des droits de l’homme dans le pays, un sacré chantier. 

Vœux pieux évidemment car depuis la suspension des accords de fourniture d’énergie avec la Russie, l’Europe s’est jetée sur le gaz azéri dont les importations devraient doubler d’ici deux ans. 

Pour éviter de l’eau dans le gaz qui viendrait couper le robinet, les dirigeants européens et la commission préfèrent regarder ailleurs cette nouvelle persécution des Arméniens et des opposants azéris.

Songeons-y en préparant notre repas sur le réchaud à gaz ce soir…   

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DOCTEUR FOLAMOUR

   Guidé par une vision politique qui fait l’admiration de ses fans, Donald Trump avait déchiré en 2018 l’accord conclu par son prédécesseur avec l’Iran pour contenir les velléités nucléaires de la république des mollahs. Résultat, à son retour à la Maison Blanche, le leader éclairé doit constater que l’Iran a progressé à pas de géant dans ses investissements et est sur le point d’entrer en possession de l’arme atomique, si elle ne l’a déjà. Voilà Trump II obligé de rattraper les gaffes à gogo de Trump I en envoyant fissa ses diplomates négocier avec Téhéran on ne sait trop quoi puisque les mollahs, on s’en doute, ne lâcheront pas la proie atomique pour l’ombre américaine. 

Le président génial se consolera en revoyant le meilleur film de Stanley Kubrick « Docteur Folamour ou Comment j’ai appris à ne plus m’en faire et à aimer la bombe ». Qui se termine dans un énorme nuage en forme de champignon.

Bah ! On se consolera en songeant que le Pakistan, l’Inde, la Chine, la Russie, la Corée du Nord et sans doute Israël possèdent aussi leur bombinette pleine de champignons. Une de plus, une de moins… 

Quand on s’aperçoit des ravages occasionnés par la catastrophe de Tchernobyl puis celle de Fukushima dont les effets vont s’étendre pendant des siècles, on se demande comment de beaux esprits peuvent dissocier en matière de risque nucléaire bombe et centrale. 

L’un est militaire l’autre civil ? Dites ça aux Ukrainiens, dont la centrale de Zaporijjia a été touchée à plusieurs reprises par des tirs de l’armée russe et qui doit ressembler après trois ans de guerre à un décor du film Brazil. 

La Belgique a voté en janvier 2003 la fin de l’énergie nucléaire pour la fourniture de l’électricité mais les dissensions politiques à la belge n’ont cessé de remettre en cause cet engagement fixé en 2025. On y est. En guise de cadeau d’anniversaire, voilà que la Chambre a voté en commission la fin de la fin du nucléaire… 

Autrement dit, elle déchire la loi de sortie du nucléaire votée en 2003 comme Trump a déchiré l’accord sur le nucléaire iranien en 2018. Alors que l’Autriche, l’Allemagne, l’Italie par exemple ne sont pas revenus sur leur décision de bannir le nucléaire civil. Mais, selon un bon dicton bien de chez nous « faire et défaire c’est encore travailler ».  

Aucun risque, nous assurent les esprits brillants qui nous dirigent. Qui peut craindre un tsunami à Doel ou à Tihange ? D’accord mais à Tchernobyl, c’est une bête défaillance des machines qui a fait exploser le bazar. Comme quelques années plus tôt aux Etats-Unis à Three Mile Island où on a échappé par miracle à un désastre aussi dévastateur qu’en URSS et au Japon. 

Est-ce une coïncidence si la mise à la poubelle de la loi de 2003 se fait au moment où on décide de ranger au placard la lutte contre le dérèglement climatique pour privilégier le retour aux investissements militaires ?

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TROP POLICE POUR ÊTRE HONNÊTE

   Quick et Flupke peuvent-ils s’en réjouir ? Bientôt, l’agent 15 ne passera plus son temps à parcourir les rues de leur quartier en essayant de les coincer. Grâce à la fusion des polices, il sera au four et au moulin, obligé le matin de faire le coup de feu à la station de métro Clémenceau à Anderlecht puis de filer à toutes pompes l’après-midi vers le sud de la ville pour vérifier l’alcoolémie des navetteurs qui retournent vers le Brabant wallon. Amaï ! J’espère qu’on remplacera sa vieille bécane par un vélo électrique ! Mais, il ne faut pas être trop optimiste. Le ministre, M. Quintin (qui a perdu récemment son chien Milou et qui n’aime pas trop Quick et Flupke) se fait fort de mélanger tous les corps de police de la capitale tout en assurant à son premier ministre que mettre tous les flics ensemble dans la même boîte va permettre de solides économies. 

De l’argent qu’on pourra dépenser pour protéger les institutions internationales contre les bombardements des Russes. Ce qui obligera l’agent 15 à suivre quelques cours de recyclage entre deux missions aux quatre coins de la ville.  

Les bourgmestres ne sont pas contents. Ils ont compris ce qui les attend. Un incident sur la place communale ou un voleur maladroit immobilisé par un propriétaire qui l’a pris la main dans le sac. Que devra faire désormais le maïeur. Jusqu’ici, il pouvait simplement crier dans l’escalier : « Jef ! Va un peu voir ce qui se passe devant la maison communale ! Et envoie une voiture de patrouille rue machin pour cueillir le smeirlap qui gigote dans les bras de M. Janssens. »

  Avec la réforme Quintin, fini ce bricolage d’un autre temps. Il devra téléphoner au numéro central de la New Police of Brussels, choisir la langue dans laquelle il veut s’exprimer puis, en appuyant sur 1, 2, 3 etc, indiquer pour quelle raison il dérange le chef suprême des pandores bruxellois. Il sera alors mis en attente en raison du nombre réduit de téléphonistes. Avec, pour l’aider à ronger son frein, les quatre saisons de Vivaldi (le compositeur étant dans le domaine public, l’administration ne doit rien payer à la SABAM. Il pense à tout, le Quintin !) 

Finalement, une voix imitation voix humaine lui demandera de formuler clairement le motif de son appel. Avant de lui répondre que ce stuut est trop compliqué pour elle et lui suggérer d’envoyer un mail via le site parfaitement mis à jour du ministère de l’intérieur où il trouvera à coup sûr la réponse dans la rubrique « la foire aux questions ». 

Si le bourgmestre ne parvient toujours pas à faire venir quelques new pandores dans sa commune, il lui restera à appeler à l’aide les flics de Nivelles ou de Steenokkerzeel ou de faire appel à l’armée. Ce qui fera un peu d’exercice pour les soldats en attendant la prochaine…  

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DONALD 1er, LE ROI VERT

    Lorsqu’il était enfant, le petit Donald Trump a dû jouer au Monopoly comme vous et moi. Si vous vous en souvenez, les pions s’arrêtent dans les principales rues commerçantes du pays, aux gares, à la compagnie des eaux et à la centrale électrique. Ils risquent même la prison. Mais jamais ils ne mènent les joueurs dans le moindre espace vert. Ni parc, ni bois, ni forêt. Seul le plateau du jeu est vert, ce qui est aussi trompeur que la couleur d’emballage de certains produits qui veulent attirer le chaland alors qu’ils ne sont pas bio.  

   Or, comme l’a écrit le psychologue américain F. Dodson « tout se joue avant six ans ». Ce qui explique sans doute que Donald Trump, qui a passé sans difficultés du stade oral au stade anal, n’ait jamais réussi à passer au stade environnemental. D’où son obsession chaque fois qu’il revient au pouvoir à déchirer aussitôt l’Accord de Paris et à considérer l’écologie comme une maladie honteuse qu’il faut combattre avec au moins autant d’énergie que l’égalité entre les citoyens, les règles contre les discriminations et les politiques de diversité et d’inclusion.

    Dans la même veine, si l’on ose dire, il relance l’exploitation du charbon et les forages tous azimuts dans des zones protégées. Et barre l’entrée aux Etats-Unis des produits du reste du monde avec des taxes prohibitives. 

   Paradoxalement, cette rage taxatoire peut faire de Trump le président qui aura le plus œuvré pour la diminution des émissions de CO2, principal responsable du réchauffement climatique. Le commerce international représente environ 30 % des émissions de CO2. La guerre commerciale qu’il a déclenchée aura comme effet une contraction importante du commerce mondial et du transport des biens autour de la planète ainsi que la faillite de nombreuses entreprises industrielles. Ce qui pourrait valoir au 47ème président américain le prochain Prix Goldman (équivalent du Nobel pour l’environnement), ce qui sera un choc pour lui qui rêve plutôt du Nobel de la Paix – un prix qu’il est prêt à partager avec Vladimir Poutine, s’il le faut. 

 Quelques-unes des plus grandes découvertes sont le fruit du hasard. Archimède qui formule son théorème en prenant son bain, la naissance du télégraphe par Oersted tenant à la main un fil de cuivre réuni à une pile de Volta, la découverte de la pénicilline par Alexander Fleming, résultat de la contamination accidentelle d’une boîte de champignons ou le Viagra qui était étudié pour soigner des affections cardio-vasculaires ou la loi de la gravitation universelle formulée par Newton après avoir reçu une pomme sur le crâne pendant qu’il faisait la sieste sous un pommier. 

  Pourquoi alors s’étonner que le hasard va conduire Donald Trump à devenir un des plus grands héros de l’environnement et un sauveur de la planète ?   

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A LA RECHERCHE DU TEMPS PERDU

  Qu’aurait dit le Lapin Blanc qui courait devant Alice au Pays des Merveilles en s’écriant sans cesse « en retard ! en retard ! » si l’Angleterre avait introduit le changement d’heure au temps de Lewis Carroll ? Le Lapin en aurait perdu la tête avant même que la Reine ne la lui fasse couper. 

Non mais ce changement d’heure, quel scandale ! De quel droit nous prive-t-on d’une heure de notre vie ? Et sans indemnité ! 

Donald Trump aurait eu sa place parmi les personnages d’Alice, entre le chapelier fou et la reine de cœur. Il est en train de nous voler nos industries et nos règles démocratiques. Mais il n’a pas (encore) songé à nous voler le temps (chut ! que personne ne lui souffle l’idée !) 

 « Longtemps je me suis couché de bonne heure » écrivait Marcel Proust mais c’était son libre choix. Or, voilà que la loi à présent nous y oblige. Rendez-vous compte de tout ce que vous auriez fait pendant cette heure qu’on nous vole depuis près de cinquante ans, soit deux jours entiers de la vie de ceux qui étaient nés en 1977. 

  Vous auriez pu dormir c’est-à-dire rêver une heure de plus, réciter à votre ami ou amie l’intégralité du sublime poème de Blaise Cendrars « La prose du Transsibérien et de la petite Jehanne de France » : « J’avais à peine seize ans et je ne me souvenais déjà plus de mon enfance/ J’étais à 16 000 lieues du lieu de ma naissance/ J’étais à Moscou, dans la ville des mille et trois clochers et des sept gares/ Et je n’avais pas assez des sept gares et des mille et trois tours/ Car mon adolescence était si ardente et si folle/ Que mon coeur tour à tour brûlait comme le temple d’Éphèse ou comme la Place Rouge de Moscou quand le soleil se couche ».

Vous auriez pu visionner « La Jetée » le court film déconcertant et inoubliable de Chris Marker (dont l’ « Armée des douze singes » de Terry Gilliam est un remake parfait mais beaucoup plus long !)

Vous auriez aussi pu pousser la porte d’un café, vous asseoir à une table et découvrir à la table voisine, coup de foudre, la femme ou l’homme de votre vie. 

En une heure, celle qu’on nous a volée, des politiciens moins insensés que ceux que nous avons élus auraient pu constituer un gouvernement pour la Région de Bruxelles et même boire une gueuze grenadine à la Mort subite pour fêter l’événement avant d’en venir aux mains.  Vous auriez aussi pu battre le record du monde de l’heure à vélo de Filippo Ganna. Nous avons été privés de 56, 792 km en une heure. 

D’après un sondage de la Dernière Heure, 7 Belges sur 10 seraient favorables à la suppression du système de changement d’heure, ce que le Parlement européen a voté il y a six ans…

Comme l’écrivait Vaclav Havel : « Le temps politique est un temps différent de celui que nous vivons dans le quotidien ».  

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RIONS UN PEU

    L’humour a tellement évolué ces derniers temps que je ne sais plus très bien quand il faut s’esclaffer et quand il faut se prendre la tête dans les mains. Alphonse Allais, Jonathan Swift, Pierre Desproges, grands satiristes des mœurs et des dérives de leur époque, seraient estomaqués de découvrir ce qui fait rire certains beaux esprits ces jours-ci. 

 Ainsi de cette affiche éditée par les Insoumis en France pour éreinter Cyril Hanouna. On peut   détester le bateleur préféré des chaînes de Vincent Bolloré. De là à le caricaturer en juif maléfique, on se frotte les yeux. La plupart des observateurs et des responsables politiques ont dénoncé ce montage et accusé ses auteurs d’avoir repris l’iconographie des caricatures antisémites des années 1930 et des journaux de l’Allemagne nazie. La France Insoumise vient d’être condamnée par le tribunal de Nanterre. 

  Mais pas par Jean-Luc Mélenchon, leur leader, qui répond à ces critiques en se demandant s’il va falloir « vérifier tout le temps la religion des gens qu’on caricature »…

  Son partenaire, le député Insoumis Paul Vannier, lui, a reconnu « une erreur » qui résulte de ce que ce dessin a été fabriqué par l’IA. Plus précisément par la plateforme Grok, appartenant à Elon Musk. De là, à laisser entendre que le responsable de cette épouvantable caricature produite par son parti est Elon Musk, il n’y a qu’un pas ! 

   Faut-il interdire à l’IA de faire de l’humour ? Comme le disait Raymond Devos, « l’humour est une chose très sérieuse avec laquelle il ne faut pas plaisanter ». C’est comme un revolver, il vaut mieux ne pas le laisser entre les mains de n’importe qui.   

   Si la classe politique belge échappe jusqu’ici à ces dérapages, ce n’est plus le cas de certains intellectuels du cru. Herman Brusselmans, romancier renommé en Flandre, a souvent pris comme thèmes de ses livres, l’alcool, le sexe et l’ennui. Ce cocktail explique-t-il le dérapage d’une de ses chroniques dans Humo ? A propos de la guerre à Gaza, il a écrit qu’il se sent « tellement enragé que je veux enfoncer un couteau pointu dans la gorge de chaque juif que je rencontre ». 

  Scandale. Polémique. Dont il s’est défendu ainsi que son rédacteur en chef en évoquant sa fonction de satiriste.

   Pardon, mais on ne voit pas très bien où exactement on doit rire en lisant cette phrase glaçante. Ou alors, on s’est complètement trompé à propos de « Mein Kampf ». Hitler l’a écrit pour amuser les foules…  

 Or voilà que le tribunal correctionnel de Gand vient d’acquitter Brusselmans des poursuites pour racisme et négationnisme. Les juges gantois n’ont pas vu dans ses propos d’incitation à la haine ni à la violence contre la communauté juive. 

 Vaut-il mieux en rire ? 

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ORWELL, BACK TO THE FUTURE

    Je croyais à un poisson d’avril avancé de quelques jours. Mais non, l’histoire est vraie. Les marchands de tabac vont être équipés de caméras dites intelligentes qui indiqueront aux buralistes l’âge de leur client.  

Comme ce sont souvent des magasins de journaux, je suppose qu’elles ne seront pas réservées à contrôler la vente des cigarettes. On les programmera également de façon à sélectionner les gazettes en fonction de la personnalité des acheteurs. Un paquet de Marlboro pour Georges-Louis Bouchez, pourquoi pas ? Mais pas question de lui vendre « Libération », trop gaucho, ni le « Matricule des Anges », trop culturel et surtout subventionné par le ministère de la culture. Bart De Wever voudrait acheter « Le Soir ». Horreur ! La caméra affichera un feu rouge. Pour éviter au pauvre homme d’emporter un quotidien qui risque de lui faire beaucoup de mal. Ce n’est pas le moment de le déprimer davantage. 

   Mais pourquoi se limiter aux buralistes ? L’entrée de tous les magasins pourra désormais être contrôlée. Si une dame a été condamnée quelques années plus tôt pour grivèlerie, l’accès lui sera refusé. De même pour un consommateur vegan qui tenterait en cachette de se faufiler dans une boucherie. L’avis qu’affichaient parfois certains établissements « La direction se réserve le droit d’entrée » sera remplacé par « La caméra décide qui a le droit d’entrer ».  

   Il faut voir plus grand encore. Grâce aux caméras intelligentes, le patron saura exactement ce que pense chaque employé de son boulot et de sa gestion. On prétendra évidemment que c’est tout bénéfice pour l’avenir de l’entreprise qui se débarrassera ainsi des mauvais éléments et qui améliorera ses performances avec les travailleurs les plus dévoués. 

  Les dirigeants politiques n’auront plus besoin de longs tête-à-tête pour tâter leurs collègues, adversaires et rivaux. La super-caméra lui soufflera à l’oreille qui sont les bons et qui sont les mauvais. 

Prenez l’exemple de la région de Bruxelles, on n’aura pas perdu neuf mois à tourner en rond en se tirant la barbichette. En quelques minutes, dès le 9 juin dernier, les résultats électoraux à peine connus, la caméra intelligente aura fait le constat que personne ne parviendra jamais à constituer un gouvernement avec la bande d’hurluberlus censés se mettre autour de la table. D’ailleurs, la caméra intelligente rend inutile le processus électoral lui-même. Elle sait d’avance ce que chaque citoyen va voter. Donc, inutile de lui gâcher son dimanche à faire la file. Elle affichera le résultat des élections sans perdre de temps et beaucoup d’argent à les organiser. 

    Ne relisez pas « 1984 », le génial roman de George Orwell. Vous en êtes devenu le héros…

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