Étiquette : homo sapiens

L’histoire commence à la rédaction dans l’atmosphère léthargique du début 2016. Une dépêche bizarre me fait lever les paupières. Un anthropologue allemand en vacances dans le Namurois prétend avoir repéré les traces d’un homme de Neandertal. Hum… Ca nous change du monstre du Loch Ness. Bien sûr, j’aurais dû jeter la dépêche à la poubelle. Mais je trouvais que le type qui avait eu cette idée loufoque méritait un peu d’égards. Encore fallait-il le dénicher. Je finis par retrouver le journaliste qui avait rédigé la dépêche dans un camping de Faulx-les-Tombes.

Etape suivante, mettre le grappin sur mon joyeux farfelu au milieu des mobil-homes. Herr Doktor Professor Von Straffenberg ne ressemblait pas du tout à l’image que je m’étais faite de lui. C’était un homme à l’allure sportive, d’une trentaine d’années, dont les longs cheveux blonds tombaient sur les épaules. Il parut étonné de me voir débarquer seul, sans photographes ni caméras. Ma découverte est historique, dit-il, des éclairs de folie dans le regard.

Sympathique, d’accord. Mais historique ? Il y a cent cinquante ans qu’on a découvert les  premiers fossiles de cette race éteinte, monsieur le professeur. Non loin d’ici justement, dans une grotte à Spy.

Ach ! L’homme de Spy vivait il y a trente-six mille ans. Tandis que le mien, écoutez bien, est mort la semaine dernière.

Avant que je sois revenu de ma surprise, von Straffenberg m’entraîna dans un petit local à l’arrière du camping. Il avait réquisitionné la grande glacière du bar pour accueillir son cadavre. Herr Professor ouvrit le couvercle et me désigna la chose d’un geste pompeux.

Sur un point, il n’avait pas menti. Vu l’état de conservation du corps, pas de doute, cet homme était mort il y a quelques jours. J’avais l’impression de contempler l’une de ces reconstitutions en cire fabriquées pour les musées d’histoire naturelle. Von Straffenberg avait-il vérifié qu’il s’agissait d’un être humain et non… Ja ! coupa-t-il en brandissant un scalpel. Pour qui me prenez-vous ?

Je n’en croyais pas mes yeux. Sorti d’une lointaine préhistoire, le personnage avait un énorme visage simiesque, des cheveux et des poils longs et bruns, des yeux profondément enfoncés dans leurs orbites qui me fixaient de façon hypnotique avec un regard méchant, comme s’il m’en voulait de le regarder couché au milieu de canettes de coca et de Jupiler – les homo sapiens savent pourquoi.

La suite de l’histoire est bien connue des survivants. La confirmation des conclusions du professeur von Straffenberg par toute la communauté scientifique. L’exploration de la région par une expédition de savants qui parvint à repérer une tribu de Neandertal, vivant dans une mine abandonnée, la liesse qui accompagna leur arrivée sur la Grand Place de Bruxelles puis à New York.

On ne sait plus qui au Pentagone eut l’idée d’envoyer nos redoutables ancêtres combattre les terroristes islamistes sur le terrain en Irak. Au début, ce fut l’enthousiasme. Leur sauvagerie causa une véritable panique dans les rangs des terroristes. D’autant que les hommes de Faulx-les-Tombes se révélèrent cannibales. L’état-major de la coalition ferma les yeux sur ce petit détail. On ne fait pas d’omelette sans casser d’œufs, déclara un responsable devant une commission du Sénat. Mais on n’avait pas mesuré l’effet de la viande hallal humaine sur l’organisme des Neandertal et sur leurs capacités de reproduction.

Maintenant que nous ne sommes plus qu’une poignée de sapiens sur terre, les savants se sont enfin mis à étudier la question. Le professeur von Straffenberg nous promet une communication à ce sujet prochainement. Il faudrait qu’il se dépêche s’il ne veut pas que seuls des Neandertal assistent à sa conférence. Surtout que, sur l’invitation, il est inscrit un peu imprudemment « Buffet à volonté ».

Alain Berenboom