Alain Berenboom

La fin des examens confrontera dans quelques jours des milliers d’étudiants à cette étape difficile de leur vie : quitter le doux cocon de l’école pour se mettre au travail. On comprend l’ardeur mise par certains à prolonger indéfiniment cette vie facile en multipliant les licences complémentaires, les voyages d’études à l’étranger ou en se lançant dans de longs voyages tropicaux.
La lecture des offres d’emploi du week-end est assez décourageante, il faut l’avouer. Seule consolation : elle offre une intéressante photographie de l’état du pays, plus révélatrice que bien des enquêtes sociologiques (et nettement plus économique).
Quel est le job le plus demandé actuellement ? Directeur d’intercommunales ? Gestionnaire d’habitations sociales ? Echevin ? Vous n’y êtes pas : même dans les régions où une étrange épidémie a décimé les responsables en place, ces postes-là, aussitôt libres, sont automatiquement occupés sans appel aux petites annonces. Non, la tête du hit parade des emplois vacants, c’est infirmière dans une maison de retraite.
Les diplômés universitaires arrivent loin derrière. Très loin. Et, inutile de proposer ses services si l’on a qu’un simple master dans son petit panier. Pour espérer être écouté, il faut au moins une collection de licences complémentaires, une brochette de langues plus ou moins exotiques (la connaissance du néerlandais et de l’anglais semble un atout aussi peu exceptionnel que jadis savoir lire et écrire). Et une expérience de plusieurs années.
Vers où se tourner alors ? Autrefois, on recrutait des cadres haut de gamme à la R.T.B.F. C’est fini : les excellents gestionnaires qui ont repris les manettes de la Casa Kafka ont décidé qu’il faut être Français pour programmer la télévision belge ou diriger la radio classique. D’abord, ils coûtent tellement plus chers et surtout ils offrent à nos gestionnaires l’impression flatteuse de pouvoir apprendre quelque chose à ces gens. Justement : instit’. Quel beau métier ! Le plus beau (et le plus vieux du monde, quoi que disent certaines). Mais tellement mal payé. Méprisé par les parents et les élèves. Et oublié par trop de brillants candidats étudiants qui visent seulement un diplôme estampillé par une université. Pourquoi ne pas intégrer ce cursus essentiel et magnifique dans les campus universitaires ?
Le fils d’une de mes amies est diplômé en sciences politiques de l’U.L.B; il a une licence complémentaire en environnement, acquise en Espagne et une autre en gestion de la V.U.B. Il a trouvé un job : il enseigne l’anglais des affaires dans une école privée à Shanghai à d’anciens cadres du parti communiste. C’est peut-être plus dépaysant que travailler comme infirmière dans une seniorie – quoique…

Alain Berenboom
Paru dans LE SOIR

L’auteur d’un documentaire sur Billy Wilder avait joliment intitulé son film « Portrait d’un homme parfait à 60 %». Mon admiration pour le réalisateur de « La Garçonnière » et de « Avanti » m’avait convaincu qu’être parfait à 60 % était un bel idéal pour un homme moyen comme moi. Et j’avais tenté, bon an mal an, de m’y tenir. Mais ces derniers temps, je l’avoue, mon score est en train de s’effondrer au rythme des intentions de vote pour le P.S. wallon. Je fatigue un peu. Mon taux de perfection a pris un coup dans l’aile.
Et Serge July, le patron de « Libération », est-il un homme parfait à 60 % ?
Chassé du journal qu’il avait créé par un fiston Rotschild, quel symbole ! Oui, sauf que la réalité est plus tordue : c’est July lui-même, l’ancien soixante-huitard, qui était allé chercher le grand argentier et lui avait donné les manettes.
Certains mythifient mai 68, ses pompes, ses gadgets, son « souffle de liberté ». Les romanciers et les cinéastes revisitent l’époque comme une cathédrale, la transforment en épopée moderne (alors que, étrangement, le front populaire est si peu visité). Les idoles d’alors, pourtant, se sont souvent trompées. July avait commencé comme militant maoïste, admirateur de la « révolution culturelle » comme tant d’autres donneurs de leçons de l’intelligentsia française. Fascinés aussi par Fidel Castro, cigare au bec et sourire goguenard. Or, la révo’ cul’ comme disait Simon Leys ( lucide si tôt ) a fait plus de victimes que le génocide rwandais. Et les méthodes de ce bon monsieur Castro n’avaient guère à envier à celles de ses chers collègues de droite, Papa Doc à Haïti ou certains généraux sud américains.
July, s’il s’est souvent trompé d’icones, n’a fait taire personne. Au contraire, il a créé un journal, critique, brouillon, parfois décapant, souvent approximatif et flou à l’image de ces trente dernières années. Mais qui montrait une nouvelle façon de décoder l’information, la société et surtout la culture.
Sauf Danielle Mitterrand, tout le monde sait désormais ce que cache le mythe Castro, corruption, meurtres politiques, misère. Et alors ? Ce sera mieux après ? Un homme parfait à 60 % croit que demain nous serons plus civilisés. Or, aujourd’hui, les améliorations paraissent des reculs. Même quand une dictature s’effondre, que la démocratie s’installe, c’est le chaos. Regardez les Haïtiens errer tels des zombies dans les ruines fumantes de leurs dictatures. Et les Libériens sortant de l’enfer, nus et hagards. Voyez les âmes mortes du Darfour que les télévisions effleurent quand il n’y a rien d’autre à se mettre sous la caméra, ni foot, ni tennis.
Sacré paradoxe et symbole de l’époque : July s’en va et Fidel Castro est toujours là.

Alain Berenboom
Paru dans LE SOIR

De quoi se souviendra-t-on après le Mondial et les vacances ? Les affaires de Charleroi et de Namur seront sans doute un peu oubliées. Mais pas le crime d’Anvers. Où l’on est passé du verbe au sang.
Les mots aussi peuvent tuer. Après la cavalcade sanglante d’Anvers, c’est vers le V.B. que l’on s’est tourné, en accusant le parti néo-fasciste d’avoir infecté ce qui restait de cervelle au tueur. Le V.B. n’a pas le monopole des idées immondes.
Extrait d’une conversation entre un certain Christian Desmet, conseiller communal M.R. à Forest et des amis, membres du même conseil communal. Parlant d’une échevine (de son propre parti) : « Les nazis ont peut-être exterminé six millions de juifs, mais ils en ont oublié une ». C’est ici qu’on rit, paraît-il.
L’histoire ne dit pas si les amis se sont esclaffés. Mais certains d’entre eux, manifestement choqués, n’ont pas gardé la « blague » de notre conseiller dans la poche. Les mots sont dits pour être répétés.
Le misérable, immédiatement exclu de son parti, a présenté des excuses (pas très spontanées, remarquez; il a fallu une médiation et la promesse de renoncer à une procédure pénale pour les lui arracher). Mais, soyez-en sûr, sa phrase continuera de résonner, de se promener dans les conversations. Et, qui sait, d’en inspirer d’autres, tout aussi fines.
Comment un homme, qui exerce certaines responsabilités publiques depuis de nombreuses années, en arrive-t-il à proférer de telles conneries ? A les penser ? A croire que ses amis vont se fendre la pipe quand il va les raconter ?
Le bonhomme rêvait, paraît-il, depuis longtemps d’un poste d’échevin qu’il n’a jamais réussi à décrocher faute de score électoral. Après les dernières élections, la bourgmestre lui aurait pourtant promis, juré, craché, que cette fois, il allait recevoir son petit bâton de maréchal en cours de législature. Puis, elle aurait oublié sa promesse tout en le consolant avec d’autres cadeaux (des mandats dans la société d’habitations sociales). Bref, il en aurait conçu une grande amertume.
Bon. Et alors ? Quel est le lien entre son rêve de diriger un empire (gérer l’état civil ou la propreté à Forest) et l’holocauste ? J’avoue, je ne comprends pas. Y a-t-il un docteur dans la salle ?
A propos de Dieudonné, on avait parlé de « dérapage ». La vérité est plus inquiétante : le mot infect est devenu banal. Comme si désormais les mots n’avaient plus d’importance et que la politique n’était plus que bavardage et spectacle. Le gagnant n’étant que le meilleur bateleur, celui qui rit le plus fort, qui en sort la plus énorme. Dur…

PS : à propos de mots, la Série Noire vient enfin d’éditer en français le très beau, très âpre et déchirant « Mort en Californie » de N.Thornburg.

Alain Berenboom
Paru dans LE SOIR

Pentecôte, fête de l’esprit sain. Justement, c’est le thème de notre feuilleton médiéval.
Résumé des chapitres précédents. Au pays noir, comme ses barons ont commis quelques vilenies pendant que son grand vizir regardait ailleurs, le roi Autiste 1er a décidé d’abdiquer. Son bon peuple l’ayant supplié de rester, Autiste, un brave au fond, a repris sa couronne et s’est rassis sur le trône vingt-quatre heures plus tard. Son collègue, son modèle, le roi Baudouin, n’avait-il pas montré l’exemple quelques années auparavant ?
Devant le désordre causé par les méchants barons, l’Empereur a un peu grogné mais, comme il est indulgent, que le grand vizir a roulé des yeux plein de colère et grincé des dents et qu’Autiste a beaucoup pleuré, l’Empereur a passé l’éponge. Et voilà. Tout est bien qui finit bien. Et qui se termine comme toutes les histoires se termine par un grand festin. Du pain et des jeux.
Le jeu proposé par les troubadours s’appelle Le Geste fort. Pour être franc, certains courtisans ont été un peu déçus. Ils auraient préféré « La Galette des rois » ou « Comment gagner des millions ? » mais comme F 1 n’existe pas encore, ils se sont inclinés.
En général, Autiste 1er n’aime pas beaucoup les ménestrels. Il ne comprend jamais très bien leurs bouffonneries, pasquinades et autres turlupinades. Mais, comme chacun sait que Le Geste Fort est le jeu préféré de l’Empereur, il s’incline de bonne grâce. Surtout que le grand vizir a promis de tout lui expliquer un jour. Pas contrariant, notre bon roi.
Le gagnant est un ami du grand vizir, un petit courtisan qui a eu l’idée amusante de disparaître en plein milieu du banquet. Bravo, ça, c’est vraiment un vrai geste fort ! Va-t-il réapparaître un jour ? se demandent les autres participants avec un sourire dans le coin. Peu importe, sa fille est restée dans la salle du trône à banqueter avec les autres membres de la cour et leurs ambitieux bambins et à dévorer les viandes juteuses offertes généreusement par la populace du royaume. On ne doute pas qu’elle remplira un tupperware pour son papa.
Pendant ce temps, dans le fief voisin, une autre aventure se prépare. Le roi Ahuri 1er est en butte aux attaques de quelques croquants. Pas contents que le roi offre à sa mie tous les jours de coûteux jeux de construction. C’est qu’elle s’ennuie, la pauvre, dans son château endormi entre Meuse et Sambre. Et c’est un plaisir bien innocent qu’Ahuri partage avec sa dame. Devant les grognements, comme il déteste discuter et qu’il aime ses gens, il décide, lui aussi, de faire un geste fort : désormais, il regardera ailleurs quand sa mie ouvrira sa boîte de Lego.
Et l’Empereur ? Croyez-vous qu’il a le temps de s’occuper de ces enfantillages ?

Alain Berenboom

Paru dans LE SOIR

Charleroi… Pour les journalistes, le coffre aux trésors. Pour les lecteurs et les téléspectateurs, un feuilleton digne de Gaston Leroux. Chaque jour, de nouveaux scandales, inculpations, détournements, escroqueries, association de malfaiteurs. On se frotte les yeux. Une ville gangrenée, assassinée par ses propres notables ? Quelle mouche les a piqués, tous ces gens « bien » ? Pourquoi échevins, patrons de sociétés, d’associations, de puissants services publics se sont-ils mis à jouer avec le fric des jolies sportives, la gestion des immondices, les factures des fournisseurs d’habitations sociales ? Ne cherchez plus. La cause du mystère, c’est la vidéo par G.S.M. – le dernier phénomène à la mode.
Depuis quelques mois, les policiers expliquent que, dans beaucoup de villes européennes, les agressions n’ont plus pour motif le vol, le pognon ou la vengeance. Mais simplement le plaisir pervers d’être filmé en pleine transgression. Lorsqu’un émeutier incendie une bagnole, qu’un petit con renverse une vieille dame, qu’une bande d’élèves agresse un prof en pleine classe, ils attendent que leur copain soit prêt à enregistrer la scène avant d’agir. Ensuite, ces images sont fixées sur des blogs à la gloire de ces héros et transmises via le net. Grâce au G.S.M., tout le monde a désormais une chance de devenir vedette de l’écran, comme sur TF1.
Songez maintenant au destin d’un homme politique carolo. Que signifient les honneurs pour lui ? Devenir échevin de Charleroi, président d’une association d’habitations sociales, d’une intercommunale ? Tout au plus d’un club sportif local ou de la piscine municipale. Un destin, ça ? Alors qu’en regardant la télé, en surfant sur le web, il constate, amer, qu’un petit émeutier des banlieues qui roule des mécaniques est un héros en quelques heures. Son image, ses exploits diffusés sur toute la planète, objet de colloques, de publicité.
Aussi, lassés d’être oubliés des dieux de la communication et de la renommée, ces braves gens se sont réunis et ils ont décidé de changer de méthode : puisque leur gestion impeccable, leur dévouement à la chose publique, leur abnégation au service des citoyens restaient à jamais occultés par les caméras, ils allaient forcer les télés à braquer les objectifs sur leur ville chérie. Et, comme la sagesse ne suffisait pas, ils allaient jouer l’extravagance, la folie.
Reconnaissons-le : ils ont réussi au-delà de toute attente. Une chose les dérange encore : être traités de dinosaures, de socialistes à l’ancienne, d’acteurs d’un système révolu. Alors que leurs méthodes prouvent au contraire combien ils sont modernes, dans l’air du temps. Ce sont eux les rénovateurs. Ne nous y trompons pas.

Alain Berenboom

Paru dans LE SOIR

Ils ont bien du mérite ces étudiants qui se présentent sagement devant moi. Jusqu’ici, pas un ne m’a agressé quand je lui ai annoncé que, hélas, comme il s’en rend compte lui-même…, aucun ne m’a giflé au moment où je lui ai posé la question que justement il n’avait pas révisé parce que… J’ajoute que je n’ai pas reçu (à ce jour) une seule enveloppe ni dû repousser une seule proposition tentante mais malhonnête. Rien, désespérément rien ! Mais, bon Dieu ! Dans quel monde, ils vivent ces jeunes gens ? Ils ne lisent donc pas les journaux ? Ils n’écoutent pas la radio ? Les matchs de football les plus prestigieux sont truqués même en Italie, terre bénie du ballon rond. Pour gagner des courses, les rois du vélo vont jusqu’à droguer leurs chiens. Quelques maîtres des services publics wallons, habitations sociales, hôpitaux, services d’élimination des déchets ou autres sociétés de développement régional ou intercommunales en tout genre s’en mettent plein les poches (d’accord, parmi eux, certains sont encore présumés innocents, autant que des dirigeants d’entreprises de certaines cités balnéaires).
A Anvers, un type tue ceux qui n’ont pas la même couleur que lui, à Bruxelles, ceux qui ont des plus beaux MP3 que lui. Des ministres italiens et français sont dans le collimateur de la justice, des prestigieux chefs d’entreprises, des dirigeants sportifs de haut niveau. Des ministres hollandais et français tiennent des propos répugnants sur les étrangers sans susciter beaucoup d’émotion. Quant à nous, préparons-nous à faire fortune grâce aux élections communales. En pariant en Chine (il y a maintenant une ligne directe avec Shanghai) sur la victoire de tel parti à Jehay-Bodegnée et de tel autre à Chaumont-Gistoux, nous pourrons devenir millionnaires !
Dire qu’on repousse la candidature à l’Union européenne des Roumains et des Bulgares parce qu’ils n’en feraient pas assez pour éradiquer la corruption. Mais il faudrait au contraire les accueillir au plus vite. Entrez, messieurs-dames, bienvenue dans le club !
Et ne parlons même pas de cet entêtant parfum de pétrole ni de l’odeur euphorisante des autres matières premières qui embrument les relations internationales, guident l’amitié-entre- les-peuples et jettent un voile pudique sur les régimes les plus pourris.
A l’époque de l’affaire Dutroux, ceux qui pensent pour nous utilisaient un vocabulaire nouveau, un peu sibyllin : l’estompement de la norme. Et certains de ricaner. Aujourd’hui, l’estompement est devenu la norme. Tout cela sonne un peu désespérant ? Rassurez-vous, il nous reste le mondial de football. Le retour des vraies valeurs…

Alain Berenboom

Paru dans LE SOIR

– Pardon de vous déranger, Junior.
– Condoleeza ! (soupir) Pourquoi faut-il qu’on m’interrompt chaque fois que j’essaye d’étudier le dernier épisode des Simpsons ? Après, on s’étonne que je ne comprends jamais la chute.
– C’est important, G.W. Une lettre de Mahmoud Ahmadinedjad.
– Ces otages irakiens… Toujours à gémir sur leur sort ! Faites un chèque ou tirez-leur dessus. Enfin, agissez comme d ‘habitude. Ces types sont agaçants. Qui leur a demandé d’aller se promener en Irak ?
– Mr Ahmadinedjad est le président iranien…
– Oups ! Donnez-moi ça. Mais… le timbre est déchiré ! Vous auriez pu faire attention, Condo ! Vous savez comme c’est difficile de trouver des timbres iraniens.
– Ce sont les démineurs, Junior. Ils ont dû s’assurer que la lettre n’était pas piégée.
– Sacrés barbares ! Des gens qui ne respectent ni la culture ni les collectionneurs de timbres sont des parasites pour la démocratie !
– Je peux vous citer ?
– Ne vous moquez pas de moi, Condo. Si, si, je le vois à votre joli sourire en coin. Bon, eh bien ! Que raconte mon cher collègue ? Laissez-moi lire sa prose.
– Je vous préviens. Il y a près de vingt pages…
– Ce barbu se prend pour Dan Brown ? Ah ! J’y pense. Al Jazzira a dû, je suppose, déjà résumé cette lettre avant même qu’elle n’ait été écrite. Il suffit de me passer leur dépêche.
– Nos analystes sont au travail, G.W.
– Alors, il y a peu de chance que je connaisse le contenu de cette missive avant la fin de mon mandat.
– D’une première lecture, j’ai cru comprendre que monsieur Ahmadinedjad brosse un tableau de la situation du monde d’aujourd’hui, résume la pensée de l’iman Khomeiny et vous invite à partager avec lui l’espoir suscité par le retour annoncé de l’iman caché.
– Répétez-moi ça lentement, voulez-vous ?
– En revanche, son texte ne contient aucune proposition sur les questions qui nous intéressent. Ni sur la bombe ni sur le soutien aux mouvements terroristes. D’après moi, il s’est amusé à coller quelques morceaux de ses discours. Et vous a adressé son best off.
– Quelle bonne idée ! Nous devrions nous en inspirer. Tenez, pour le remercier de sa bafouille, je vais lui adresser le recueil complet des discours que j’ai prononcés lors des visites du premier ministre belge. Ne trouvez-vous pas, Condo, que Monsieur Machin Nedjad le prendra pour un geste symbolique en faveur de la paix entre nos deux peuples ?
– Je me demande ce qu’en pensera Mr Verhofstadt ?
– Qui ?
– Le premier ministre belge.
– Oh ? Ces chefs d’états européens… Toujours à gémir sur leur sort ! Faites-lui un chèque ou tirez-lui dessus. Enfin, agissez comme d’habitude! Ces types sont agaçants! Qui leur a demandé de nous rendre visite ?

Alain Berenboom