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SANS SAINT NICOLAS, LE ROI EST NU

  Il parait que Saint Nicolas a de moins en moins de succès. Les enfants n’y croient plus. Depuis que notre vie est envahie par Internet, ils se sont habitués à poser à la machine toutes les questions qui leur passent par la tête et celles que leurs copains, les sales mioches du voisinage, leur ont soufflé à l’oreille et ils pensent que la réponse que leur donne l’ordinateur est aussi exacte et incontestable que les oracles de la Pythie de Delphes. 

Pour eux, Saint Nicolas comme le père Noël ne sont que de vieux birbes à ranger des voitures, complètement dépassés par les technologies modernes. Le nouveau dieu des enfants, c’est l’intelligence artificielle qui va faire leurs devoirs à leur place pendant qu’ils lisent tranquillement des mangas. Comment Saint Nicolas pourrait-il lutter contre ça ? 

Il parait pourtant que certains enfants un peu naïfs vont jusqu’à demander comme cadeau à Saint Nicolas de leur glisser dans la cheminée une intelligence artificielle. Non, mais où va-t-on ? 

  La disparition du père Fouettard a contribué au discrédit dans lequel est tombé l’ex-patron des écoliers. Jadis, quand un gosse contestait les conseils du saint ou lui tirait la barbe, paf ! il recevait de son assistant une bonne rammeling qui le ramenait tout de suite dans le chemin du respect. Mais Saint Nicolas a été obligé de se passer de ses services au nom de vaseuses considérations woke, renvoyant ce malheureux qui avait un emploi et le respect de la population dans les bas-fonds de la société, là où les négociateurs de l’Arizona, qui planchent sur le dossier immigration, veulent fourrer sous la nouvelle législature tous ceux qui physiquement ne leur ressemblent pas. 

Saint Nicolas part chaque année de Turquie, le père Fouettard d’Afrique et le père Noël du grand Nord. Il n’est plus acceptable d’accueillir ces travailleurs nés ailleurs même s’ils viennent avec des cadeaux. Sans compter le dérapage en CO2 que provoquent leurs déplacements. 

Le vieux Blanc barbu de plus de cinquante ans et le grand noir avec son fouet, il faut reconnaître pourtant qu’ils avaient une certaine allure ! Et que Saint Nicolas, au temps de sa splendeur était bien utile pour faire passer des vessies pour des lanternes à tous les enfants sages. Les politiciens devraient y songer car sans ce genre d’artifices, on ne voit pas très bien comment ils vont réussir à imposer restrictions nouvelles, impôts et autres désagréments. Sans Saint Nicolas et le père Noël, le roi est nu…  

Cependant, les deux grands saints ont aussi une certaine responsabilité dans le discrédit qui les frappe. Shirley Temple raconte qu’elle a cessé de croire au père Noël quand elle avait cinq ans lorsqu’en entrant dans un grand magasin, le père Noël lui a demandé un autographe…

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DECONFINE ! DISENT-ILS

Déconfiner, donc. Pour les uns, un mot menaçant, qui sonne comme décaféiné, désemparé ou déprimé. Pour d’autres, une promesse qui rime avec déconner, dénuder ou démasquer. 

   On a beaucoup discuté de la manière de nous déconfiner – le débat n’est pas clos. On a parlé de libérer d’abord les jeunes, les femmes, les enfants, moins ciblés par la vilaine petite Covid. On comprend que pareilles discriminations seraient injustes et inappropriées. Aussi, penche-t-on à présent vers une hiérarchie selon les professions.  

D’abord on libérera ceux qui travaillent dans les airs. Le père Noël puisqu’il passe au dessus des toits est invité à revenir dans les prochains jours distribuer ses cadeaux. Ce n’est pas la saison ? Peu importe, les enfants ont besoin d’être consolés. 

Les nettoyeurs des boules de l’Atomium ainsi que les peintres en bâtiment travaillent eux aussi à une hauteur qui garantit le maintien de la distance sociale (à condition de ne pas vous pencher pendant qu’ils chantonnent à tue-tête devant vos fenêtres). 

On songe aussi à rouvrir l’antre des voyantes. Elles constituent un service essentiel en ces temps de brouillard. Selon le Dr Raoult, qui traite avec beaucoup de sérieux le virus de la galéjade qui sévit actuellement dans les hôpitaux de Marseille, la boule de cristal, placée sur le guéridon, constitue une barrière efficace contre la propagation de l’épidémie. D’après ses observations, les esprits qui la hantent absorbent les virus avec le même appétit que les pangolins. 

Madame Wilmès s’est déjà empressée de prendre rendez-vous avec Madame Irma avant même la réouverture de la Foire du Midi. Elle attend beaucoup plus de ses prévisions que de celles de Bart De Wever, un rabat-joie qui n’a manifestement pas acquis le don de double vue malgré une grande consommation de gel hydro-alcoolique. La Grande Sophie aimerait savoir à quelle date elle peut prendre rendez-vous avec sa coiffeuse. Deviner aussi de manière précise le jour où Madame De Block lui claquera enfin sa démission. Et connaître le nom de son successeur. A moins que Madame Irma, elle-même, n’accepte de prendre le relais, ce qui serait certainement la solution idéale. Car la Première en a assez d’entendre les scientifiques avouer qu’ils ne savent rien ni sur ce qu’il faut faire ni sur ce qui se passera demain. 

Architectes et urbanistes sont aussi sollicités pour réorganiser bâtiments et rues. On pense à construire à la hâte des trottoirs superposés sur plusieurs étages, tels des lasagnes, qui permettraient aux passants d’avancer chacun à une hauteur différente. De même dans les immeubles de bureaux, on percerait des couloirs parallèles pour que les employés ne se croisent jamais. 

L’imagination au pouvoir ! Merci au corona-virus qui donne l’occasion de booster notre civilisation qui s’était un peu endormie…

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