– Pardon de vous déranger, Junior.
– Condoleeza ! (soupir) Pourquoi faut-il qu’on m’interrompt chaque fois que j’essaye d’étudier le dernier épisode des Simpsons ? Après, on s’étonne que je ne comprends jamais la chute.
– C’est important, G.W. Une lettre de Mahmoud Ahmadinedjad.
– Ces otages irakiens… Toujours à gémir sur leur sort ! Faites un chèque ou tirez-leur dessus. Enfin, agissez comme d ‘habitude. Ces types sont agaçants. Qui leur a demandé d’aller se promener en Irak ?
– Mr Ahmadinedjad est le président iranien…
– Oups ! Donnez-moi ça. Mais… le timbre est déchiré ! Vous auriez pu faire attention, Condo ! Vous savez comme c’est difficile de trouver des timbres iraniens.
– Ce sont les démineurs, Junior. Ils ont dû s’assurer que la lettre n’était pas piégée.
– Sacrés barbares ! Des gens qui ne respectent ni la culture ni les collectionneurs de timbres sont des parasites pour la démocratie !
– Je peux vous citer ?
– Ne vous moquez pas de moi, Condo. Si, si, je le vois à votre joli sourire en coin. Bon, eh bien ! Que raconte mon cher collègue ? Laissez-moi lire sa prose.
– Je vous préviens. Il y a près de vingt pages…
– Ce barbu se prend pour Dan Brown ? Ah ! J’y pense. Al Jazzira a dû, je suppose, déjà résumé cette lettre avant même qu’elle n’ait été écrite. Il suffit de me passer leur dépêche.
– Nos analystes sont au travail, G.W.
– Alors, il y a peu de chance que je connaisse le contenu de cette missive avant la fin de mon mandat.
– D’une première lecture, j’ai cru comprendre que monsieur Ahmadinedjad brosse un tableau de la situation du monde d’aujourd’hui, résume la pensée de l’iman Khomeiny et vous invite à partager avec lui l’espoir suscité par le retour annoncé de l’iman caché.
– Répétez-moi ça lentement, voulez-vous ?
– En revanche, son texte ne contient aucune proposition sur les questions qui nous intéressent. Ni sur la bombe ni sur le soutien aux mouvements terroristes. D’après moi, il s’est amusé à coller quelques morceaux de ses discours. Et vous a adressé son best off.
– Quelle bonne idée ! Nous devrions nous en inspirer. Tenez, pour le remercier de sa bafouille, je vais lui adresser le recueil complet des discours que j’ai prononcés lors des visites du premier ministre belge. Ne trouvez-vous pas, Condo, que Monsieur Machin Nedjad le prendra pour un geste symbolique en faveur de la paix entre nos deux peuples ?
– Je me demande ce qu’en pensera Mr Verhofstadt ?
– Qui ?
– Le premier ministre belge.
– Oh ? Ces chefs d’états européens… Toujours à gémir sur leur sort ! Faites-lui un chèque ou tirez-lui dessus. Enfin, agissez comme d’habitude! Ces types sont agaçants! Qui leur a demandé de nous rendre visite ?
Alain Berenboom