Catégorie : Chroniques

PASSE DECOMPOSE

Au bout de la première décennie de ce vingt-et-unième siècle, on a envie de crier : non, merci ! Si c’est ça le nouveau siècle, gardez-le ! Et vivement le vingt-deuxième ! On se passera volontiers des nonante ans qui restent s’ils sont à l’image des dix premiers.
Depuis la fin de la seconde guerre mondiale, on nous avait promis que l’horreur c’était fi-ni. On allait avoir droit au progrès, aux droits de l’homme, à l’épanouissement de la race humaine. Comme on ne voyait rien venir, on nous a dit : attendez un moment, le temps de couper le cou des communistes. Mais, après la chute du Mur et la disparition de la Russie de Lénine et compagnie, on n’a toujours rien vu. Vint Internet. Cette fois, ça y est, nous a-t-on fait miroiter ! Internet nous offre une société mondialisée et transparente. Avec Face Book, tout le monde est ami-ami. Grâce à Google, on sait tout sur tout et son contraire. Et Wiki Leaks nous dévoile tous les coups tordus. Le citoyen veille et les méchants renvoyés dans le coin!
He bien, on a vu ! Entre terrorisme islamique, guerres d’Irak et d’Afghanistan, Moyen Orient en ébullition, financiers en déroute, crise économique, chômage, Afrique incapable de décoller et dictatures sans espoir en Chine, Tunisie et ailleurs, on a juste envie de se boucher les yeux et les oreilles. Et le bruit du monde est tel que crier ne sert plus à rien.
La démocratie n’a-t-elle pas fait des progrès ? Certes, on vote partout. Mais avec quels résultats ? En Côte d’Ivoire, il y a deux gouvernements légitimes. Et en Belgique, il n’y en a pas ! Et qui osera soutenir que la Russie est une démocratie ? Ou l’Egypte ? Pourtant, les citoyens s’y rendent aux urnes –ils ont bien du mérite ! Le Pakistan a la bombe atomique, l’Inde aussi et bientôt l’Iran… Est-ce le réchauffement climatique qui a chauffé le crâne de tous ces fous, toujours plus ivres de pouvoir ?
Seule consolation : la première décennie des siècles précédents n’a jamais été le baromètre des années à venir. Tout est donc encore possible.
Regardez les dix premières années du vingtième siècle, elles n’annonçaient que du bon : paix entre les grandes puissances, progrès techniques inouïs (avion, auto, électricité, disque, cinéma), avancées sociales prometteuses, révolutions dans tous les arts et enseignement pour tous. On a vu la suite : ce fut le siècle le plus cruel et le plus sanglant de toute l’histoire humaine.
Et le dix-neuvième ? Il avait commencé de manière épouvantable avec les guerres napoléoniennes qui ont embrasé toute l’Europe et tué des centaines de milliers de civils pris malgré eux dans la vraie première guerre mondiale. Mais la suite fut nettement moins sanglante. Même que tout ça a accouché de la Belgique, le petit que le monde nous envie.
Alors ? Alors, on danse ?

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SEIN NICOLAS

Et si saint Nicolas était une femme ? Sein Nicolas… Quel rêve… Et de plus, ils ou plutôt elles seraient deux…
Il y a des années que j’étudie la question. Comment ça, pas sérieux ? Croyez-vous que ce soit moins futile de chercher à savoir ce qui s’est passé dans les quelques micro-secondes qui ont précédé ou suivi le big bang il y a quelques milliards d’années ? Pourtant, le contribuable dépense des millions d’euros et de dollars à financer cette recherche. Eh bien, moi c’est Saint Nicolas. Et c’est moins cher.
Laissez-moi donc vous livrer quelques considérations à propos de mon hypothèse.
D’abord les objections.
La barbe, l’habit rouge, le grand saint est toujours représenté comme un vieil homme. Pourquoi ? Parce que les adorateurs du grand saint mangent d’imagination. Ils se sont contentés de copier le père Noël, héros des Français et dont le costume et l’allure sortent d’une publicité dessinée pour Coca-Cola. Une boisson qui en ces temps-là s’adressait essentiellement aux mecs de la famille.
Si le père Noël avait promotionné des machines à coudre, de la poudre à laver ou des crèmes adoucissantes, il aurait été une femme. Les Français auraient alors fêté la mère Noël avec le même enthousiasme que jadis madame Soleil et la mère Denis. Et nous, dans la foulée, vénéré Sein Nicolas depuis longtemps.
Autre objection. On me dit que ce sont les papas qui payent les cadeaux, pas les mamans. D’où l’image d’un généreux saint Nicolas mâle.
Quel affreux cliché ! La générosité des femmes ne se discute pas. Un exemple au hasard : qui trouvez-vous plus généreux Joëlle Milquet, ministre fédéral de l’emploi, Laurette Onkelinx, ministre fédéral de la santé ou Bart De Wever qui veut mettre la main sur les finances de l’état fédéral ? L’ami Bart en saint Nicolas ? Ce serait tragique : il garderait toutes les confiseries pour lui ! De plus, comment l’imaginer dans ce rôle alors qu’il proclame régulièrement jouer le Zwarte Piet de la politique belge, c’est-à-dire le père Fouettard. Or, comme le savent tous les enfants sages et leurs mamans, on ne peut être à la fois Fouettard et Nicolas.
Les déclarations de Bart De Wever ne sont pas seules à confirmer le caractère féminin du patron des enfants. Qui d’autre qu’une femme peut aussi souplement grimper le long des façades, sauter de toit en toit et s’agripper avec une telle légèreté aux corniches et aux paratonnerres ? Mary Poppins sur sa brosse, Musidora en longs collants noirs dans « Fantômas » comme Brigitte Auber dans « la Main au collet » d’Hitchcock ou toutes les Spider-Women l’ont démontré : l’univers des toits et des cheminées n’est pas fait pour les vieux birbes ! De là-haut, seule une femme nous contemple !
Bonne fête !

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AVENIR EN 3D

Il paraît que les enfants plébiscitent le cinéma sur ordinateur plutôt que sur grand écran, de préférence en téléchargeant à partir de sites pirates. A voir la qualité des images sur leurs écrans et la pub qui s’agite autour du programme, on comprend que c’est moins les péripéties du film et les cabrioles de leurs héros qui les attire que leur propre audace à jouer aux pirates et à violer les interdits. Gruger les titulaires de droit d’auteur, waw ! C’est la dernière aventure possible ici-bas.
Pour trouver une parade à cette nouvelle désaffection des salles, les producteurs ont imaginé de tout miser sur le 3-D. Comme personne n’a plus guère de mémoire et que pour beaucoup de spectateurs le cinéma a commencé avec Tarantino, ils n’ont eu aucun scrupule à présenter comme une révolution comparable à l’arrivée du parlant un procédé qui existait déjà dans les années cinquante. « Le crime était presque parfait » d’Hitchcock par exemple avait été tourné en 3–D avec lunettes et tout le tremblement en 1954 !
En tout cas, le succès est au rendez-vous au point que des films ont, en cours de production, été transformés vite fait mal fait pour y insérer quelques vagues effets en relief.
Si on a échappé à Jean-Claude Van Damme en trois dimensions, on se rattrapera dans les mois qui viennent avec une série de films dont les effets stéréoscopiques sont les principales sinon les seules qualités.
Du relief ! Voilà ce que veulent les spectateurs ! Même s’ils payent leur ticket plus cher et qu’en plus des popcorns, ils doivent acquérir des lunettes pour eux et les enfants. Lunettes dont l’usage en-dehors du cinéma est peu recommandé. Sauf aux conducteurs fantômes qui veulent rendre leur équipée à contre sens sur l’autoroute encore plus palpitante…
Le relief ? Voilà aussi ce que réclament les citoyens. Ce qui manque si cruellement à notre vie politique et à notre pays pour relancer son épopée. Le film qui se déroule sur nos écrans depuis trop de mois est raplapla.
Si la distribution a réussi à réunir les 3 D (De Wever, Di Rupo et (van)de Lanotte – d’accord je triche un peu), le scénario n’a pas encore décollé. A défaut des effets spéciaux qui rendent le monde meilleur. Voilà à quoi doit s’atteler d’urgence notre conciliateur-réalisateur pour éviter que la coproduction flamando-francophone ne se plante en rase campagne et ne se relève pas de ce nouvel avatar.

PS : le film de la semaine s’appelle « Quartier lointain » signé Sam Garbarski : il n’est pas en 3-D ; il va plus loin encore : il nous plonge dans la quatrième dimension ! Et c’est superbe, drôle et émouvant. Cerise sur le gâteau, c’est belge ! oui, belge !

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LE PRINCE DE TWITTER

Avec l’apparition de l’e-mail, je me suis dit : chouette, le grand retour de l’écrit ! J’ai rêvé à l’épanouissement grâce au web de millions de nouveaux Dostoïevski, de Kafka et de Tolstoï, libres de toute contrainte, défiant la censure, se passant de papier, de crayons et surtout d’éditeurs et s’adressant directement à leurs lecteurs. Et dans la foulée, à la réapparition de genres presque disparus : le feuilleton puisque le mail permet de fabriquer de nouveaux épisodes plus vite qu’on ne les écrit ou des romans épistolaires. Des Alexandre Dumas en herbe et des sémillantes dames de Sévigné d’aujourd’hui.
Mais, bientôt, MSM a pris le relais. Avec son dialogue permanent. Bon, pourquoi pas ? Oublions les nouveaux romanciers ! Et place à une nouvelle génération d’auteurs dramatiques, de dialoguistes, libérés des contraintes surannées du théâtre. L’absurde des conversations sur MSN annonçait de dignes enfants d’Ionesco et le glauque des propos des héritiers de Beckett.
Mais, las. Le babil sans fin a aussi fait long feu. Pour laisser la place aux gazouillis (tweets) et au règne de Twitter.
140 caractères, un peu moins de deux phrases à condition qu’elles ne soient pas de Marcel Proust.
Question longueur, on est passé des « Trois Mousquetaires » aux slogans des partis politiques belges sur les affiches électorales…
Et question style, quel défi ! Allez créer une œuvre immortelle en cent quarante caractères, pas une virgule de plus.
Raymond Devos, décidément visionnaire, l’avait relevé avec son mini-sketch « Se coucher tard… nuit ! »
Peut-on faire mieux ? Ce sera difficile.
« Il est terrible
Le petit bruit de l’œuf dur cassé sur un comptoir d’étain
Il est terrible ce bruit
Quand il remue dans la mémoire de l’homme qui a faim »
(Jacques Prévert, Paroles, Gallimard)
Trop long ! Twitter n’acceptera sa transmission que si on sucre l’homme qui a faim. Tout un symbole…
Twitter n’accoucherait-il même pas d’un poète ? Faudrait qu’il soit particulièrement laconique, zen. Comme si le nouvel instrument que le diable technologie nous a apporté ne servait que la gloire des créateurs d’haikus.
« Trois vagues déferlent / abordant ensemble au port / Le trio est rentré »
Herman Van Rompuy, le président-pouet-pouet belgo-européen, a gagné : moins de 80 caractères !
Son œuvre aussi brève que les points d’accords entre négociateurs flamands et francophones, aussi concise qu’une interview de Johan Vande Lanotte est écrite pour Twitter.
Van Rompuy, voilà donc le modèle du créateur de demain ?
Comme il a été l’exemple parfait (et regretté) du politicien qui nous manque tant aujourd’hui.
Ne disant rien ou si peu que tous peuvent croire qu’il leur a donné raison.

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UN VOILE SUR LES FACILITES

Nous avions été un peu vite en besogne en proclamant la semaine dernière la fin des projets multiculturels. A peine sèche l’encre du journal, les assises de l’interculturalité nous rappelaient que le sens du compromis demeure la potion magique qui fait le ciment de la Belgique, ou plutôt le waterzooi, plat d’autant plus réussi que les ingrédients qui le composent ne se marient pas.
Ainsi pour le voile. La subtile suggestion des sages est de l’interdire dans la moitié des classes et de l’autoriser dans les autres. Pour les jours de fête, il y aurait un régime flottant selon les opinions de chacun. Ainsi, mari, femme et enfants partiront en vacances chacun de leur côté, selon leurs convictions. Excellent remède contre les conflits familiaux, trop souvent exacerbés au soleil dans les espaces confinés de M. Neckerman. 
Le rapport de cette docte commission pourrait aider le conciliateur (c’est toujours ainsi qu’on l’appelle ?) pour régler tous les autres problèmes du pays.
Prenez le cas des signes religieux apparents, comme on dit en politiquement correct. Le régime des facilités, qui s’est révélé un si beau succès, pourrait servir d’exemple. L’idée serait de créer des communes à facilités interculturelles. Les B.H.V. du voile. Le voile autorisé à Molenbeek (sur demande renouvelée tous les trois ans à l’administration communale) serait interdit une fois passé le canal. Avec vestiaire à la station de métro Yser.
Les vacances pourraient aussi donner lieu à un arrangement politico-religieux. Serait jour de congé payé celui où les Wallons se rendent à la mer (mais seulement à la vlaamse kust, pas op ! attestatie à l’appui). De même pour les Flamands voyageant dans les Ardennes, avec certificat du patron du camping.
Belle idée aussi des assises de proposer une politique de quota pour les minorités.
Reste à les définir. Les Roms c’est facile, ils sont chassés de partout.
Mais les Flamands, une minorité ? En Wallonie, sans doute. Faudra-t-il alors prévoir des places réservées pour leurs motorhome ? Et l’obligation pour les télés locales de retransmettre De slimste mens ter wereld ? En échange, un quota de fauteuils accueillerait les Wallons sur les plages du Coq et de Saint-Idesbald. Et à Knokke, sur cinq emplacements réservés aux 4×4, une place de parking serait attribuée aux touristes munis de frigo-box.
Pour que tout roule, dans chaque gouvernement régional, un ministre issu de l’autre communauté assurera la défense des minorités. Pourquoi pas Bart De Wever en ministre de la minorité flamande au gouvernement wallon ? Cette fois, vous verrez, il prendra ses responsabilités (et pas seulement la défense des gaufres de Liège).

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CORNES DE GAZELLE

Il y a quelques jours, la chancelière allemande, Angela Merkel, a signé l’acte de décès du « Multikulti », le projet de « société multiculturelle ». Une société où chaque groupe vit (ou se replie sur) sa culture mais où personne ne s’intègre vraiment. Peut-on y voir l’influence d’un sondage selon lequel plus de la moitié des Allemands ont une « mauvaise opinion » des Musulmans ?
Nous n’avons pas de leçons d’amour ni d’accueil à donner à nos voisins. Et l’intégration est chez nous aussi difficile et le restera tant qu’on ne donnera pas aux écoles primaires les moyens et les outils nécessaires. Entre temps, le Vlaams Belang surfe depuis vingt ans sur ses promesses funestes et racoleuses d’une expulsion musclée des « étrangers ». Sur le même thème, Geert Wilders a séduit les Bataves dont il tient désormais le sort du gouvernement entre ses pinces.
Les Hollandais, jadis cités en exemple de tolérance, apparaissent aujourd’hui comme une citadelle de riches bourgeois assiégés, prêts à défendre leurs privilèges au prix de leur âme.
Les jeunes d’origine marocaine n’ont pas la tête ni les habits des paysans limbourgeois de la vingt-cinquième génération ? Ils crient fort dans le tram en s’acharnant à utiliser un slang mêlant néerlandais et arabe ? Ils s’accrochent à leur double nationalité alors que la Hollande leur a généreusement fait don du passeport orange ? Ils écoutent musique et radio marocaines ? D’accord mais, cela fait-il d’eux des Hollandais pas tout à fait halal ?
Ces questions et d’autres, tout aussi candides, sont celles que pose Fouad Laroui dans son formidable livre « Des Bédouins dans le polder » (éditions Zellige). Avec un humour qui n’est pas sans rappeler celui de Nabil Ben Yadir dans son joyeux film « Les Barons ». A Molenbeek et à Rotterdam, les interrogations et les méfiances sont les mêmes.
D’une plume d’observateur (faussement) tranquille, Laroui (qui vit depuis près d’un quart de siècle à A’dam) se demande comment s’intégrer tout en n’enfouissant pas les richesses de sa culture d’origine au fond d’un placard à travers une série de portraits et de scènes vécus ou imaginaires. Ce superbe écrivain (qui a signé plusieurs romans parus chez Julliard) n’hésite pas à brocarder les travers de ceux qui, comme lui, sont venus du Maroc s’installer dans les polders mais aussi à soutenir la présidente du parti socialiste qui, avant la chancelière démo-chrétienne, proposait de rompre avec l’idéologie multiculturaliste. Laroui, qui aime profondément ses Bédouins en a assez d’être le bon Arabe dans les débats télévisés. Il est tout simplement un citoyen hollandais, écrivant en français, nourri de sa culture mais aussi de celle de l’occident, un grand écrivain aux goûts variés et cosmopolites. Donnant un livre aussi délicieux que des cornes de gazelle !

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TOUR DE MANEGE

Depuis quelques mois, nos hommes et femmes politiques donnent l’impression de s’être lancés dans un concours d’auto-scooters. On dirait que la foire du midi n’a pas fermé ses portes. Et bang ! Je te fonce par la gauche ! Et bing ! Je te fais une queue de poisson ! Et crac ! Je te fais tourner comme une toupie !
A ce petit jeu, personne ne fait le poids face à Bart De Wever. De chaque collision frontale, il sort aussi foudroyant que Hulk passant sous les rayons gamma tandis qu’Elio, Joëlle et les autres gisent groggy dans leur autos.
Quel est le gri-gri de Bart ? Une voiture blindée ? Un tank ? Un paquet de gaufres gonflées aux hormones ? On ne sait par quel tour de passe-passe, à chaque tour de manège, c’est lui qui décroche la floche. Ca ne roule plus du tout pour les francophones. On a même l’impression que leurs cerveaux commencent à partir en vrille.
Une solution pour eux consiste évidemment à quitter la Foire du midi et à construire un nouveau circuit d’auto-tamponneuses un peu plus loin, où la direction se réservera le droit d’entrée. Là, ils pourront gentiment se tamponner entre eux. Sans qu’un émule de Superman ne vienne leur abîmer le portrait.
Mais cela demande des investissements, un terrain, une nouvelle baraque, des auto-tamponneuses toutes neuves, qu’ils n’ont guère les moyens de payer. Et, dans l’état où elles sont, on voit mal les banques prendre le risque de leur prêter. De plus, elles ne goûtent guère aux jeux de hasard.
Reste alors à faire front en engageant à leur tour un héros pour affronter Super-Flamoutche.
Justement, j’en connais un, spécialiste des bagnoles et qui connaît bien la Belgique, et particulièrement la Wallonie : Bernie Ecclestone. Le patron de la F1. Le dictateur des circuits.
Il suffit que l’ami Bernie menace de déclasser Francorchamps pour que toute la classe politique se mette à trembler et s’empresse d’ouvrir son portefeuille.
N’est-ce pas le champion qu’il nous faut ? Le seul que De Wever n’osera qualifier de « nain de jardin » ? Bart contre Bernie ! Ah ! Quel match en perspective !
D’accord, Bernie ne fait pas dans la délicatesse. N’a-t-il pas déclaré l’an dernier que « Hitler était efficace » et dans une interview au Times : « Si vous observez la démocratie, elle n’a pas fait beaucoup de bien à beaucoup de pays. »
Mais au point où on est, on prend ce qu’on a. D’autant que, question pognon, Bernie est imbattable. Lui qui a réussi à vider les caisses wallonnes pourtant réputées vides, est le seul capable de convaincre les flamands de nous confier leur argent tout en leur faisant croire que c’est un bon investissement. Reste à calculer sa commission. Déclarer Francorchamps zone franche et bilingue ?

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FRIC FRAC CHEZ MA TANTE

Où va-t-on si même des employés du mont de piété se mettent à piquer dans la caisse ?
On pensait que l’usure était dans le taux. Pas du tout, elle était dans le système. Comme le ver est dans la pomme.
Personne ne sera surpris d’apprendre que ce sont les bijoux sur lesquels se seraient jetés des employés de chez ma tante (le nom pudique que l’on donnait à cette institution dans mon enfance). Depuis quinze ans, nos dirigeants politiques ont entrepris eux aussi de brader nos bijoux de famille. Peut-on reprocher à de braves fonctionnaires de prendre leurs dirigeants pour modèle ? Entreprises publiques privatisés n’importe comment, telle la poste dont le premier actionnaire étranger est rapidement reparti avec une partie du trésor. Bâtiments publics vendus à la hâte puis reloués aux administrations par l’acheteur à des prix défiant toute concurrence. Bâtiments scolaires confiés à des partenaires privés à des prix prohibitifs. Annonce d’un partenariat public-privé à l’administration de la Politique scientifique dont les établissements publics, tels les musées, seraient priés d’apporter en dot aux sponsors privés des droits d’auteur qu’ils n’ont pas. L’exemple vient de haut !
La raisons de cette politique ? Pour obéir à une directive européenne, notre déficit doit être drastiquement diminué. En mettant fictivement une partie des dépenses publiques à charge de partenaires privés, les comptes de l’état apparaissent soudain aussi sains et roses que les joues du ministre grec des finances lorsque son pays a rejoint la zone euro. Certains appellent ça du détournement. Justement ce dont on soupçonne certains employés du mont-de-piété…
Mais n’allons pas jeter le bébé avec l’eau du bain ! Et faire disparaître cette vénérable institution qui remonte à la Renaissance parce que certains de ses travailleurs sont soupçonnés d’avoir fauté.
Dans l’état où se trouve notre état, ma tante va sans doute être bientôt sollicitée par les plus hautes autorités. Sur son site, le bureau municipal de prêt défend son rôle avec vigueur : « quelques chiffres des opérations, en continuelle augmentation, du Mont-de-Piété de Bruxelles prouvent, s’il en est encore besoin, le rôle presque indispensable que joue encore de nos jours, une telle institution, dans le paysage financier. »
Pendant que les mieux élus de nos politiciens se disputent, à coup de gaufres, si les inscriptions bilingues à Bruxelles doivent être d’abord en français ou en néerlandais et dans quelle langue seront rédigées les notes de gaz et de téléphone entre Halle et Vilvorde, il faudra bien trouver vingt cinq milliards. Comment ? En bazardant ce qui reste de l’état fédéral chez ma tante. Si vous avez le cœur bleu, blanc, belge, vous pourrez racheter la baraque dans un an et un jour.

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LE PLAN Y

La situation est moins désespérée qu’on le dit. Le plan A s’étant révélé trop gros pour l’estomac de monsieur De Wever, le plan B trop petit pour les citoyens sensés et tous les autres plans des « enfantillages » selon monsieur Bracke (qui porte bien son nom), reste le plan Y. Avec un Y comme dans Leterme.
Le premier ministre que le monde nous envie va une fois de plus jouer les pompiers.
D’accord, en éteignant le feu, il risque d’inonder ce que le brasier a épargné. Mais on ne fait pas d’omelette sans casser d’œufs (à moins que ce ne soit le contraire ?)
Bref, après avoir coulé son parti aux dernières élections, douché ses partenaires lors des discussions sur la réforme de l’état et fait la courte échelle aux nationalistes flamands, Yves Leterme va sauver le pays. Pin, pon ! Pin, pon !
Mais cette fois, prudence, on va juste lui demander de ne pas faire de vagues. Le rôle lui va comme un gant. Depuis qu’il préside un gouvernement qui ne gouverne pas, qu’on ne voit pas et qu’on n’entend pas, il est impeccable. Leterme, c’est le genre de champions que jouer en public tétanise. Mais qui se révèle une star dans l’ombre. Le joueur de tennis qui ne réussit ses balles que devant des tribunes vides quand la nuit est tombée et qu’il n’y a pas de lune. Le ténor de salles de bains, portes et lumières fermées.
De plus, regardez-le. Heu-reux ! Voir son bon visage souriant nous change agréablement de ces politiciens fourbus, livides, qui discutent, enfermés depuis trois mois et qui ressemblent de plus en plus aux mineurs chiliens, coincés au fond de leurs galeries.
Eh bien, respirez, messieurs-dames, Leterme est là avec ses bonbonnes d’oxygène et sa grande échelle. Il va vous tirer d’affaire, vite fait. Vous extraire un à un de votre geôle. C’est qu’il est capable de tout, super-Yves ! Même de faire remonter celui dont on aurait parié qu’avec son tour de taille, il ne passerait jamais.
Celui-là, ne le laisserait-on pas au fond du trou ? murmure quelqu’un au-dessus de mon épaule. Non ! Le pompier c’est comme le médecin. Il ne fait pas le tri entre bons et méchants. Il sauve un point c’est tout.
D’ailleurs, seules les mauvaises langues prétendent que Bart De Wever est gros. Ce ne sont pas les gaufres qui ont gonflé sa bedaine pendant ses tête-à-tête avec Elio et les autres. C’est la ceinture de bombes qu’il porte autour de la taille.
Leterme démineur ? Qui d’autre depuis que Dehaene a pris sa retraite après que sa dernière bombe a fait pschitt ?
En espérant qu’Y ne soit pas trop maladroit lorsqu’il neutralisera les explosifs. Au nom du principe de précaution, je suggère d’évacuer tous les Belges à l’étranger et de laisser le démineur et le terroriste seuls. Le temps qu’ils nous sauvent ou que ça leur pète à la gueule.

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RIRE

L’événement de la semaine, c’était la manifestation contre l’austérité organisée par les syndicats européens. Des dizaines de milliers de travailleurs venus de toute l’Europe, colorés et joyeux, manifestement heureux de manifester. Pour une journée de détente en attendant l’augmentation des impôts, la diminution des pensions et des salaires. Seuls ne riaient pas ceux qui bêtement tentaient de gagner leurs bureaux ou leurs entreprises. Ainsi que des opposants qualifiés d’ « anarchistes » à qui les forces de l’ordre ont refusé le droit de crier. Ils ne connaissaient pas le mot de passe, le code d’accès, apparemment réservé aux seuls manifestants officiels. Mieux vaut en rire mais il est difficile de se moquer d’une manifestation syndicale. Et de la politique d’austérité qui, comme le mot l’indique est interdite aux humoristes. Nietzche pourtant disait « le rire nous rend libre des malheurs du monde ». Il est vrai qu’il est devenu fou peu après.
A propos d’humoristes, un débat à propos de Dieudonné à l’ULB a donné lieu à une belle foire d’empoigne. « L’humoriste » Dieudonné. Ceux qui le défendent se croient toujours obligés d’ajouter cet adjectif comme si ça faisait plus sérieux !
Mais n’essayez pas de vous moquer de ce type. Ses fans, tous aussi austères que des moines tibétains en lévitation, ont la même réaction face aux critiques que les islamistes devant les caricatures de Mahomet. Peu leur importe que les « sketches » de Dieudonné ont fait l’objet de condamnations pour antisémitisme et diffamation. Et qu’il ne fasse plus rire personne, même pas son copain Jean-Marie Le Pen. Le problème, c’est que ses adversaires non plus n’ont pas l’air très drôle. Pourquoi diable prennent-ils ce triste sire tellement au sérieux ? Bref, quel spectacle : de part et d’autre des gens qui se tapent sur la gueule à propos de l’humour. Les batailles de tartes à la crème de Laurel et Hardy avaient une autre allure.
On ne peut plus rire de rien. Le dernier qui a essayé de se moquer du prophète (enfin de ce prophète-là) n’a eu la vie sauve que grâce à la salle de bains blindée qu’il avait fait installer dans son appartement. Où on va, là ?
C’est peut-être l’automne. Les sanglots longs des violons de l’automne bercent mon cœur d’une langueur monotone. C’est Verlaine, hélas. Pas Alphonse Allais…
Restent heureusement nos hommes et nos femmes politiques, jamais en panne d’une plaisanterie. Quand Bart De Wever fatigue et que Karel De Gucht ne se laisse plus aller à une bonne blague congolaise, c’est Rachida Dati qui a l’amabilité de prendre le relais. Confondre inflation et fellation, même le président de la NVA n’aurait pas osé. Faut dire qu’il est prêt à rire de tout sauf de la langue.

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