LA LECTURE, CE POISON

     Dans « Le Nom de la rose », Umberto Eco nouait une extravagante intrigue dans une abbaye au moyen âge où un ancien inquisiteur est chargé d’enquêter sur la mort troublante de plusieurs moines. Le tout dans l’atmosphère empoisonnée des conflits au sein de l’Eglise. A la fin, l’enquêteur découvre que les décès sont causés par le poison se trouvant dans les pages des livres que les moines tournent en s’humectant les doigts.  

Voilà que la réalité une fois encore dépasse la fiction. On vient de découvrir à la Bibliothèque royale (mais aussi à la BNF à Paris) qu’une série d’ouvrages du dix-neuvième siècle ont été somptueusement décorés avec de l’arsenic, qui donnait une magnifique couleur vert émeraude au dessin de la couverture et à la reliure. 

Peut-être que  « cold cases », des morts restées mystérieuses depuis cent ou deux cents ans et dont la police n’a jamais identifié les auteurs, pourront ainsi être résolus. Mais certains songeront plutôt à remettre le procédé sur le métier, façon subtile d’éliminer certains lecteurs encombrants. 

Ainsi, lors de visites officielles de chefs d’état qu’on aime pas trop, pourquoi ne pas leur refiler en cadeaux l’un ou l’autre de ces bouquins pourris mais très élégants d’allure ? Evidemment, le stratagème suppose que l’auguste personnage ait envie de feuilleter son beau cadeau au lieu de le fourgueur à une bibliothèque poussiéreuse de son pays. Ce qui n’est pas gagné face au règne des tablettes. Mais, si le bonhomme s’ennuie pendant le vol de retour, pourquoi ne pas espérer de sa part un moment de curiosité ?

On pourrait même se montrer ‘pro-actif’ comme on dit maintenant et se servir de ce bon vieux procédé lors de l’échange d’un de ces traités qu’on est tenu, dans le cadre des relations internationales, de signer avec des représentants d’états peu recommandables. Une pincée d’arsenic pour rehausser l’aspect du document, le faire blinquer, avant de le remettre en toute pompe (mais avec des gants) à l’excellence. Et le tour est joué !

Même un chef d’état aussi hermétiquement barricadé que le président Poutine que personne ne peut approcher risque de se laisser prendre. S’il souffre d’insomnies (et comment n’en souffrirait-il pas ?) et qu’il prend au milieu de la nuit un de ces livres ramenés jadis d’un voyage en Europe où il était si bien reçu…

Plusieurs de nos plus fines lames politiques ont sorti des livres ces dernières semaines. L’un d’eux aura-t-il songé à offrir un tiré à part de son œuvre avec reliure vert émeraude à un de ses adversaires détestés ? 

Hélas, l’idée de tuer ainsi en silence risque de faire long feu car la lecture est en chute libre. On se consolera en rappelant que certains affirment qu’elle empoisonne la jeunesse. 

ww.berenboom.com

J’Y SUIS, J’Y RESTE

Il y a quelques jours, la presse burundaise, connue pour la qualité de ses scoops, nous annonçait que le président mal élu Pierre Nkurunziza avait été désigné « Guide suprême éternel », ce qui laissait penser que ledit Pierre allait prolonger son règne jusqu’à ce qu’on en glisse une sur son tombeau. Une annonce faite, étrange coïncidence, au moment même où le parlement chinois confiait au président Xi Jinping les pleins pouvoirs jusqu’à la Saint Glinglin.

Hélas, il a fallu déchanter. Les journalistes burundais ne sont plus ce qu’ils étaient. La queue entre les jambes, ils ont dû corriger l’info : le président Nkurunziza ne sera élevé qu’au rang de « Visionnaire ». Ce qui change tout. Au lieu de dormir sur son trône jusqu’à la fin des temps, il est chargé de scruter dans le marc de café le nom de ses successeurs.

Peu de risques que pareille mésaventure arrive en Chine où les journalistes qui ont livré une info approximative sont rarement en mesure de la corriger.

Le voisin russe se prépare lui aussi à embaumer vivant son Guide suprême, qui a déjà fêté sa réélection en buvant une tasse de poison avec un de ses anciens agents venu s’installer en Angleterre. La vodka n’a pas réussi à faire passer la pilule. Poutine, lui, est mithridatisé. Pour éviter tout risque, il évite d’ailleurs l’alcool en société. Le résultat –connu d’avance- des élections russes ne plaide pas pour la qualité de la vodka ingurgitée par les électeurs depuis que sa fabrication échappe aux jolies kolkhoziennes du temps des Soviets.

En Occident, on gouverne toujours à l’ancienne. Avec des campagnes électorales interminables, des dimanches perdus à faire la queue devant des bureaux de vote dans lesquels il n’y a même pas moyen de boire une petite mousse (les électeurs savent pourquoi). Jadis, nos bonnes manières politiques ne posaient pas de problèmes : Berlusconi et avant lui la démocratie chrétienne étaient élus automatiquement en Italie comme les sociaux chrétiens et les socialistes chez nous. Mais, depuis quelque temps, la machine s’est enrayée. Les électeurs, pris de folie, se mettent à désigner des inconnus sortis de nulle part, des populistes et des néo-fascistes qui passeront quelques années comme députés à se faire entretenir avec l’argent des contribuables.

Il n’est pas utopique d’imaginer que, arrivé au terme de son trop court mandat, le président Trump ne trouve un amusant prétexte pour prolonger son séjour à la Maison Blanche de façon suprême et éternelle, guerre avec la Corée ou l’Iran ou le Burundi, suspension du réseau Twitter ou mort de son perruquier, toutes bonnes raison qui justifieront la suspension du processus électoral au nom de la défense nationale.

Poutine et Xi Jinping seront ravis. Plus on est de fous, plus on s’amuse entre vieux dictateurs.

www.berenboom.com