LE COMBAT DES CHEFS (COQS)

   D’habitude, les compétitions de type Top Chef se présentent comme un simple crochet. Le vainqueur occupe la plus haute marche du podium suivi des autres lauréats. 

En Belgique, c’est beaucoup plus compliqué. Le jeu oppose quatre équipes qui travaillent chacune dans leur coin mais qui, à un moment, vont devoir mélanger leurs plats tout en ne les mêlant pas. Je vous ai prévenu, un vrai casse-tête. Qu’on appelle un waterzooi de pigeons. 

  Dans l’équipe des Coqs, le chef est italien. Il a pris pour aboyeur un prolétaire et comme commis un gars vert comme une salade mais gai comme un pinson (que sa couleur ne vous coupe surtout pas l’appétit !) 

   Les débuts sont un peu pénibles. Car la brigade se divise sur le plat à réaliser pour décrocher la timbale. Le chef tient à des pâtes aux asperges. Non, coupe le prolétaire. C’est un légume d’aristo ! Et un aphrodisiaque destiné à détourner les prolos de leurs combats. Le commis suggère le risotto de quinoa aux légumes anciens. Ce qui le fait envoyer fissa par les autres à la plonge. 

Pourquoi pas des pâtes au curry et à la basilique ? suggère un des serveurs. Non, s’écrient en chœur les trois membres de l’équipe : le CDH est dans l’opposition ! Qu’il y reste !  

Le prolétaire tape sur la cuisinière (se brûlant au passage). Ca suffit, ces discussions ! Entre camarades, on mange des boulettes. Un poing c’est tout. Et servies gratuitement, svp. Basta cosi, Elio! 

  Dans l’équipe des lions, ce n’est pas non plus la fiesta. Ils sont cinq à se marcher sur les pieds. Et qui ne comprennent rien à ce que dit le chef, vu qu’il s’obstine à parler en latin. 

   « Teneo lupus auribus » signifie pourtant « je tiens le loup par les oreilles », façon élégante pour lui d’annoncer à la brigade qu’il essaye de tenir les fachos hors de sa cuisine. 

Il faut dire que les loups mis à part, les autres membres de l’équipe ne font pas le poids. L’un est aveugle (il n’a pas vu venir la raclette qu’il a pris sur la figure le jour des élections) et l’autre est sourd. Quant au commis vert, il est bien le seul à vouloir bannir la viande faisandée de la recette. 

  La troisième équipe, qui affiche un iris un peu décoloré sur son tablier, est la plus discrète. Elle a choisi un plat sans saveur, sans sel, sans épices et sans sauce croyant éviter ainsi l’indigestion. 

Celle qui guette la dernière équipe, la plus divisée des quatre. D’avance, elle a annoncé que la cuisson sera lente, très lente. Pour s’assurer d’une basse température dans l’office. Composer cette quatrième brigade est très compliqué vu que ses membres viennent tour à tour des autres équipes et qu’ils arrivent en ordre dispersé, chacun avec un morceau du plat qu’il a cuisiné dans son coin. Ce qui promet une sacrée ratatouille ! 

  On ne sait qui va mettre bon ordre dans ce chaos. Mais une chose est sûre : Cave canem ! 

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