Mois : janvier 2007

Dans la fascinante série « La vie des pipol », j’ai appris cette semaine la séparation de monsieur et madame Henin-Hardenne de Monte-Carlo. Allez savoir pourquoi, ce genre d’histoire m’arrache des larmes. Je reconnais qu’il y avait plus important dans l’actualité et tout aussi tragique, la mort de l’abbé Pierre par exemple ou l’attentat contre un directeur d’école à Dinant, agressé par un élève d’origine serbe rendu fou après son expulsion. Mais il y a tant de mystères sur ce qui va se passer à Monaco que je ne peux m’empêcher de m’égarer du côté du Rocher. Ainsi, l’histoire ne dit pas qui va garder le tas de super autos qui encombrent le garage du petit couple ? qui le four à micro-onde ? qui l’appartement avec vue sur le casino ? L’histoire ne précise pas non plus si les juristes, fiscalistes et autres spécialistes en piste pour séparer les patrimoines relèvent eux aussi du droit principautaire. Ou si quelques sous-sous de cette famille qui n’a cessé d’agiter le drapeau belge vont retomber dans les caisses du royaume. Ce qui illustre cette vérité que les contes de fées nous ont épargnés : chez les princesses (de la raquette) aussi, les belles histoires d’amour finissent souvent chez les comptables et les notaires.
Les contes ne nous révèlent jamais ce qui se passe quand ils ne sont pas heureux et qu’ils n’ont pas beaucoup d’enfants. Que va devenir Pierre-Yves, prince qu’on-sort-sur-les-tribunes ? A quoi va-t-il occuper ses longues plages de temps ? A coacher son voisin Tom Boonen ? A moins que ce fou des bagnoles n’a que mépris pour ceux qui suent sang et eau sur les routes de Monte-Carlo ? Puisqu’il a désormais du loisir, je suggère à Pierre-Yves d’adapter l’opération Don Quichotte et d’inviter quelques célébrités sous la tente en bord de Méditerranée pour attirer l’attention sur les S.D.F. du Rocher. Avec la disparition de l’abbé Pierre, il y a une place à prendre.
A moins que son contrat de mariage lui épargne la lecture des petites annonces et la file au FOREM. Comme une autre fûtée, qu’on sort elle aussi mais backstage : Heather Mac Cartney qui a décroché après seulement quatre années de galère – c’est elle qui le dit – un ticket de sortie doré sur tranche. En prime, elle n’est plus obligée d’entendre chaque matin son idole de mari chanter sous la douche « When I am sixty four… »
Chez les stars, comme chez les simples manants, il y a des consorts plus ou moins habiles à se recaser ou à vivre avec son temps. Voyez Hillary Clinton, bel exemple d’une épouse réduite à excuser publiquement jour après jour son joyeux coquin de mari avant de se transformer à son tour en princesse et de faire de Bill un improbable prince qu’on sort (où maintenant ?)

Alain Berenboom
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Depuis que les femmes sont au pouvoir ou sur le point de le prendre, on croyait définitivement enterrées les plaisanteries sur les blondes, les femmes au volant, t’as vu ce boudin et autres excellentes saillies jadis indispensables pour meubler une bonne soirée entre amis, les hommes savent pourquoi. Avec une femme chef des armées française, une autre à la tête du Sénat de Belgique, des femmes boxeuses, camionneuses, magistrates, rédactrices en chef, flics, karateuses et autres activités castratrices, la source hélas semblait tarie. Il fallait s’y résoudre, ranger le stock des almanachs Vermot dans le placard avec la vieille boîte de Banania devenue elle aussi politiquement incorrecte et regarder ses collègues féminines comme des mecs. Heureusement, la RTBF, enfin revenue à son rôle de service public, remet la tarte à la mode.
On pourrait croire que cette réapparition se serait faite à l’occasion de l’une de ces très sérieuses émissions sur l’histoire de la société belge, la rediffusion d’un J.T. moisi ou une émission souvenir autour d’une vedette d’hier, enfin un ces machins de jadis que notre station favorite programme de temps à autre pour nous rappeler qu’il fut un temps où les gens regardait la télévision nationale. Hé bien non ! La RTBF a choisi le combat anti-féministe dans son programme le plus trendy comme dit le président di Rupo quand il parle de culture, les spots publicitaires.
Efforcez-vous d’écouter ces petites merveilles de concision qui ramassent les meilleurs talents de chez nous. Vous redécouvrirez quelques-unes de ces bonnes femmes qu’on croyait disparues, la voix criarde, l’air hagard, bêtes à manger du foin comme le chantait Marc Aryan, un des pères fondateurs de la chanson belge francophone (à qui justement la RTBF vient de rendre un hommage mérité). Elles ne comprennent rien aux histoires de taux d’intérêt qui font saliver leurs ingénieux chéris, rien aux conditions salon, aux nouvelles chaudières à voile et à vapeur. Inutile de leur demander de choisir la meilleure bière. Même pour la poudre à laver, j’hésite à leur faire confiance. Voyez le résultat des soi-disant tests comparatifs : entre une chemise qui sort toute blanche et une autre restée grise, c’est la plus terne qui a leur préférence. Dire qu’on leur a donné le droit de vote… Je comprends que Louis Michel préfère ne plus se présenter. Et que les électrices de Schaerbeek aient choisi la plus verte.
Puisqu’il est de bon ton ces temps-ci de soutenir la RTBF injustement attaquée par une poignée d’intellectuels grognons, je propose de lancer une campagne nationale en faveur de ses spots de pub. Ils démontrent que notre service public a une fois de plus choisi le camp de l’audace et du non conformisme. Vive la redevance !

Alain Berenboom
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La sortie de « Prestige », le nouveau film de C. Nolan, attire notre attention sur plusieurs choses : d’abord, sur le très beau livre de Christopher Priest dont il est adapté (paru chez Folio). Ensuite sur le pouvoir redoutable des magiciens. Enfin sur l’importance du mystère.
Aujourd’hui, la mode est à la transparence. Il faut toujours vivre en « projets », veiller à la « bonne gouvernance. » Répéter ces mots clichés dissimule la vraie vie. On peut déployer des trésors d’énergie, prendre la situation à bras le corps, la réalité n’est pas rationnelle. On aura beau annoncer qu’en 2007, la gestion des habitations sociales sera aussi transparente que l’eau de la piscine communale, que les impôts disparaîtront après les élections avec les rhumes et la grippe, que la marine belge coulera désormais des jours tranquilles sans prendre eau de toute part, que l’Irak ressemblera au paisible royaume de Belgique dès que les Etats-Unis y auront fait tuer quelques milliers de boys supplémentaires, que Michel Daerden ne boira plus une goutte d’alcool s’il accède à la présidence du parti socialiste et que Jacques Chirac ne se prendra pas une tamponne le jour où Sarkozy viendra sonner à la porte de l’Elysée pour chercher les clés, on aura beau réaliser ce magnifique programme et entreprendre quelques autres réformes spectaculaires, comparé à un tour de magie, tout cela paraît dérisoire. Un lapin qui jaillit d’un chapeau, des cartes qui se volatilisent des mains du prestidigitateur pour réapparaître dans l’oreille du spectateur, une femme coupée en deux qui peut désormais se donner à la fois à son mari et à son amant. Dérisoire aussi face au mystère du vol de la fauvette, 20 grammes de plumes capables de traverser chaque année le Sahara.
Je préfère les mystères aux certitudes, l’inexplicable aux explications embarrassées. La disparition brutale des dinosaures fait plus rêver que la disparition de la Belgique unitaire. Même lorsqu’il s’agit d’un méchant, sa disparition fantaisiste est autrement plus réjouissante que son élimination soigneusement programmée et son exécution publique. L’évasion de l’abominable chef des talibans d’Afghanistan, monsieur Omar, un jour sur une petite moto par une route de montagne a une autre gueule que la sinistre pendaison de l’atroce dictateur irakien. Gardons une part de mystère et d’ombre. Il ne sert à rien de jouer avec la vie privée d’un prince, d’étaler ses frasques d’homme moyen comme on sort une colombe de sa manche pour faire croire aux citoyens qu’il est mieux informé sur la gestion des affaires. publiques. Ca, c’est un truc de magicien : laisser le regard du spectateur s’attarder sur un détail sans importance pour dissimuler l’essentiel.

Alain Berenboom
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Avec quoi fait-on de la bonne littérature ? Avec la peur, le mensonge, la traîtrise et les coups tordus. Voyez avec quelle délectation quelques-uns des meilleurs romanciers anglo-saxons touillent dans la casserole du roman d’espionnage depuis John Buchan et Graham Greene jusqu’à John Le Carré et Len Deighton en passant par Eric ambler et parfois Robert Littell (à ne pas confondre avec son laborieux schtroumpf de fils). Avec la disparition de l’Union soviétique, on pouvait craindre la faillite de ces bonnes maisons établies depuis la révolution bolchevique. Or, les espions ne se sont jamais aussi bien portés. Pourtant, être collègue de 007 ne suffit pas. Certains régimes odieux, même communistes, ne nous font pas rêver, allez savoir pourquoi. Malgré leurs louables efforts, les Coréens du Nord ne font pas de bons personnages littéraires. Ni les Chinois, ce qui est plus étrange. Fu-Manchu est resté le dernier croquemitaine de l’empire du Milieu alors que ce vieil épouvantail était un brave père Noël comparé à Mao et à ses sbires. Le mélange repoussant de capitalisme sans entraves, de violence sociale et d’oppression politique des dirigeants chinois actuels n’inspire pas davantage. Peut-être que la violence y est devenue si débridée, le régime si inhumain et en même temps si impersonnel que les balises du roman sont balayées. Car le roman d’espionnage suppose un certain rituel, des normes chez les bons comme chez les méchants, une espèce de code d’honneur. Ce qui a fait le succès des James Bond et de ses collègues est un mélange paradoxal d’extrême civilisation, de respect de règles parfois jusqu’à la caricature et de conviction dans l’excellence du système qu’ils représentent. Si les espions sont attachants, c’est qu’ils sont des fonctionnaires qui aiment la fonction publique. En Irak, en Chine, dans la Russie d’aujourd’hui, plus aucun de ces fondements n’existe. Ces gens ne sont que des brutes. On ne peut en faire des personnages romanesques. Il faut donc se tourner vers des nouveaux territoires. C’est pourquoi, on saluera l’appel à candidatures que vient de publier le S.G.R. (le service de renseignement et de sécurité militaire belge). Certes, l’armée belge n’a guère de moyens. Elle ne pourra financer des opérations tordues nécessitant la haute technologie ni l’exfiltration de ses agents en danger ni même une longue hospitalisation en cas d’empoisonnement par des sushis ou des parapluies. Mais il y a en Belgique un tel amour des règles compliquées (ah ! notre constitution en perpétuel chantier ! BHV ! les communes à facilités ! ) et des coups tordus, de telles possibilités de fraudes et une si grande attirance pour le métier de fonctionnaire qu’un grand avenir littéraire s’ouvre pour les espions belges. J’en fais le pari.

Alain Berenboom
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