GESTE HUMANITAIRE

Comprenons bien les raisons du ministre de la défense Pieter « Rambo » De Crem avant de le critiquer.
Si le président Sarkozy a pu faire défiler l’armée allemande sur les Champs Elysées, pourquoi pas des soldats congolais sur la rue Royale ?
Il faut rester cohérent. On ne peut accuser l’armée congolaise d’être incapable de mater quelque rébellion ou désordre que ce soit, la soupçonner de crimes, de tortures et de viols et accepter qu’elle poursuive ses méfaits. Dès lors l’idée de l’emmener en Belgique est tout simplement un geste humanitaire, l’un des rares que la Belgique a posé au Congo depuis longtemps (quand on y réfléchit bien, à moins d’un trou de mémoire, je n’en vois guère d’autre tout au long de notre tumultueuse histoire commune).
Tant que les pioupious de Kabila resteront à Bruxelles, il y a peu de danger que les massacres se poursuivent dans l’est du Congo.
C’est pourquoi je dis à M. De Crem : bravo et merci ! Son prédécesseur, Dédé Flahaut, avait été accusé de transformer nos troufions en bonnes d’enfants et en porteurs de valises pour les GONG (les gentilles ONG). Et Louis Michel d’apporter tant d’amour à nos ex-compatriotes qu’ils en mourraient étouffés. Rambo se propose de faire mieux, beaucoup mieux. Sauver la population civile des exactions de ces soudards.
Ce qui suppose évidemment qu’arrivés le 20 juillet, on ne les renvoie pas dans leur amère patrie le lendemain. Pas question d’aligner la durée de leur séjour en Belgique sur celle du roi en RDC.
Mais qu’en faire alors sans les vexer ?
Le Musée Magritte, la Cinématek, le musée de la mode à Anvers, le musée Tchantchès à Liège ? Non, ce n’est pas un bon plan. Le musée royal de l’Afrique centrale à Tervuren ? Difficile de faire défiler ces braves garçons devant des vitrines qui montrent les bienfaits de la colonisation belge et l’œuvre civilisatrice de nos missionnaires. Pas plus malin de leur montrer les somptueuses réalisations de Léopold II (quoi que le palais de justice soit justement à la recherche de candidats acquéreurs). Reste le musée de la Bière, toujours assuré d’un franc succès. Mais on en a vite fait le tour même avec la séance de dégustation.
Je ne vois alors qu’une seule façon de prolonger leur pause dans notre beau pays : leur proposer de troquer leurs uniformes de soldats congolais contre ceux de policiers de Bruxelles. Justement, depuis les derniers incidents qui ont fait monter l’angoisse de nos concitoyens, l’idée de renforcer le nombre de gardiens de la paix était dans l’air. Des nouveaux flics, pas chers, qui savent exactement comment traiter les voyous et leur donner un encadrement militaire ?
Bravo, Rambo, vous méritez de devenir président de l’ONU.

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GRAND NETTOYAGE DE PRINTEMPS

La nouvelle a fait l’effet d’une bombe au palais de justice : comme il est impossible d’empêcher les terroristes de tout poils de faire sauter la résidence secondaire préférée de Léopold II, mieux vaut déménager argenterie, vaisselle, portraits, crucifix et le reste du brol dans un petit studio moderne, caché au fond d’une barre d’immeubles sociaux. Comme les ascenseurs sont toujours en panne, que les sonnettes ont été arrachées depuis longtemps et que personne ne connaît ses voisins, jamais aucun terroriste ne pourra retrouver le chemin du palais, perturber les audiences ou faire évader ses copains.
Ce qui a définitivement convaincu le ministre des finances c’est quand son garde des sceaux lui a présenté la facture. Un studio à Haren, c’est moins cher qu’une villa quatre façades à la porte Louise. Beaucoup moins cher, surtout que la prison, construite juste à côté, prendra toute la lumière et peut-être une partie des habitants.
Le palais de justice à Haren, entre la prison et nulle part, ça, il fallait y penser ! C’est l’œuf de Colomb. Le sauvetage de l’économie belge. Dans la foulée, pourquoi ne pas généraliser cette initiative ?
Prenez le cabinet du ministre des Pensions. Il occupe actuellement des locaux inutilement dispendieux rue Blérot (rue Blérot !) Si Michel Daerden prend ses quartiers dans une seniorie, ce sera, comme il aime le dire, une opération win-win (expression qu’il ne faut pas traduire par vin-vin !). Avec l’aide des pensionnaires qui auront quelques bonnes raisons de se presser aux réunions du cabinet dans la salle télé, il ne commettra plus les bévues qui lui ont valu tant de quolibets.
Et Joëlle Milquet ? Avec le nombre d’usines et de magasins abandonnés, elle ne trouvera aucun mal à se recaser gratuitement pour vivre en prise directe la vraie vie des travailleurs. Tiens, pourquoi ne pas transporter ses pénates au Carrefour de Jumet ou à l’usine Opel d’Anvers ? Ce qui assurera la production d’arrêtés et de circulaires à la chaîne.
Pour le ministre des affaires étrangères, on suggère le centre fermé 127 bis. La sécurité est déjà en place. Les barbelés aussi. Et des traducteurs d’à peu près toutes les langues du monde sous la main, pour pas cher, qui pourront éclairer Steven Vanackere sur les réalités de leur pays.
Dans ce concours entre vertueux, on imagine mal le ministre des Finances s’accrocher aux vénérables pierres de son hôtel particulier rue de la Loi. Allez, ouste ! On le revend avec les autres baraques de nos excellences pour combler le trou noir de l’état.
Mais, où loger monsieur Reynders ? Lui qui jongle avec les déficits, qui gonfle et réduit nos chiffres sur simple demande, pourquoi pas l’envoyer chez Alice, au pays des merveilles ? Être en 3 D, voilà qui devrait plaire à notre Didgé.

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QUAND LE PRESIDENT AHMADINEJAD S’ENNUIE

Quand le président Ahmadinejad s’ennuie, il réunit la presse comme dimanche dernier et déclare que la présence d’Israël au Moyen Orient, « ne serait-ce qu’un centimètre du sol de la région » est « source de menaces, de crises et de guerres ». Autrement dit, il est temps de « balayer l’état sioniste bien loin ». Ca tombe bien, on aura des missiles dans pas longtemps. Ma femme est déjà en train de faire mijoter la casserole. Hochements de tête satisfaits de ses invités, les chefs des mouvements Hamas, du Jihad islamique et du Front populaire pour la libération de la Palestine-Commandement général (ne pas oublier d’ajouter Commandement général, svp sinon on ne s’y retrouve plus).
Lesquels chefs, en fait de menaces, de crises et de guerres, sont des pros. On peut leur faire confiance.
Quand le président Ahmadinejad s’ennuie, il déclare que l’holocauste, l’élimination des Juifs, les camps de concentration, tout ça c’est des carabistouilles, des contes à faire peur aux petits enfants iraniens. Il ne faut pas raconter des histoires horribles aux petits car ça leur donne des cauchemars.
Lequel président en fait de cauchemar, il en connaît un bout sur la question. On peut lui faire confiance.
Quand le président Ahmadinejad s’ennuie, il a la nostalgie de l’époque où il suivait des cours pour devenir ingénieur. Alors, il bricole des petites têtes atomiques qui pourront nettoyer la région de ceux qu’ils n’aiment pas et même au-delà si affinités.
Il paraît que sa population est de tout cœur (du réacteur) avec lui. Critiquer l’acquisition des jouets atomiques du président, cela s’appeler porter gravement atteinte à l’honneur du pays. Comme dénoncer la misère de la population, la censure et les élections truquées.
Avec l’honneur, on ne joue pas.
Justement, en matière d’honneur, le président est un spécialiste. Il a toujours veillé à respecter l’honneur de tous ceux qu’il a fait mettre en prison et exécuter. En leur permettant de dire leurs prières avant qu’on leur coupe le cou. Et non après.
Quand le président Ahmadinejad s’ennuie, il organise des élections. Et, voyez, comme les choses sont bien faites. Il les gagne toujours. Quel que soit le résultat dans les urnes.
Quand le président Ahmadinejad s’ennuie, il pense au retour de l’imam caché, le Mahdi, qui guidera les hommes à la fin des temps après de longs tourments (les femmes, elles, sont et resteront cachées).
Même que le président commence à s’impatienter. Depuis les siècles qu’on l’attend, le Mahdi, le président aimerait bien accélérer un peu les choses. Ce qui suppose d’abord le déclenchement de l’apocalypse.
Ca tombe bien. En fait d’apocalypse, le président, il sait tout sur la question.

28 FEVRIER 1986, 23 h. 21

Le 28 février 1986, à 23 h. 21, le premier ministre suédois, Olof Palme a été abattu au coin de Sveavägen et de Tunnellgatan à Stockholm. Au bout de la rue, il y a une butte au sommet de laquelle on accède par deux escaliers. C’est par là que s’est enfui l’assassin. On ne l’a jamais retrouvé. Le crime impuni laissera autant de cicatrices, d’interrogations, de doutes dans la société suédoise que celui des tueurs du Brabant wallon chez nous. L’homme arrêté par la police et qui a toujours nié sa participation sera acquitté. Comme « notre » bande « des Borains » après un procès d’assises mort-né. Et, comme pour les tueurs du Brabant wallon, on soupçonne l’extrême droite d’être liée au meurtre de Palme.
Dans son dernier (et excellent) roman, Les Chiens enterrés ne meurent pas (édition Gaïa), Gunnar Staalesen écrit qu’il y a une Suède d’avant et d’après le 28 février 1986. Le changement a été aussi radical que celui provoqué par la mort de Kennedy (avec lequel on a parfois comparé Palme, chantre de la paix, incarnation de la social-démocrate scandinave idéale).
La vitrine de la social-démocratie s’est fissurée, le rêve a laissé place à quelques cauchemars. Comme à peu près pour tous les autres partis socialistes d’Europe. Et en Scandinavie, on entend d’inquiétants accents néo-nazis (on a oublié un peu vite l’importance en Norvège et en Suède de la collaboration de certaines « élites » avec le Reich pendant la seconde guerre mondiale). Pour la première fois depuis la fin de la guerre, des mouvements d’extrême droite se réinstallent sans honte dans le paysage politique (s’il faut croire des romanciers comme Stig Larsson ou H. Mankell, même si ces beaux pays comptent par ailleurs tant de gens civilisé et délicieux).
Dans une partie de l’Europe, on l’appelle pudiquement la droite extrême quand elle sert de marche pied pour un parti traditionnel en quête de majorité et de pouvoir comme en Italie, au Danemark, aux Pays-Bas ou encore en Autriche, pour parler de nos extrêmes voisins. Il faut laisser aux partis démocratiques flamands d’avoir réussi à écarter le Vlaams Blok-Belang des gouvernements malgré la pression des électeurs depuis près de vingt ans.
Avec les nouvelles élections qui se profilent en Hollande, on peut craindre que nos voisins, qui ont incarné, comme les Suédois, l’image de la tolérance, de la démocratie et de la solidarité jadis, plébiscitent Geert Wilders et son parti de la Liberté (ah ! ah ! ah !), qui ont récupéré les restes du parti du cynique Pim Fortuyn et lui permettent de se retrouver en position de faiseur de roi – et de reine.
De Palme à Wilders ou une certaine façon de suivre l’évolution de l’histoire de l’Europe, si on n’y prend garde…

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NE DITES PAS A MA MERE QUE …

NE DITES PAS A MA MERE QUE JE TRVAILLE DANS UN SERVICE PUBLIC …

La nostalgie n’est plus ce qu’elle était. Difficile pourtant de ne pas songer avec un peu de regret à l’époque où le service public obéissait à d’autres lois qu’à celles du « marché » (lequel n’a paraît-il rien de commun avec le marché du Midi, sinon on n’en serait probablement pas là). Gestion parfois approximative, lourdeur, bureaucratie, nominations politiques, ce ne sont pas ces maux qui ont usé administrations et « parastataux » (comme on les appelait avant que ne débarquent les conseillers en communication). C’est la philosophie économique de l’Europe (c’est-à-dire nous), croyant ainsi imiter pour le plus grand profit de tous les consommateurs (c’est ainsi qu’on nous désigne à présent) le modèle américain. La concurrence va améliorer le service et diminuer le prix, qu’ils ont dit. Quelle débâcle de tous ces beaux esprits. Parmi lesquels les socialistes n’ont pas été les moins enthousiastes, Jacques Delors ou Karel Van Miert, pour citer les meilleurs. Tous ces apprentis sorciers auraient dû se rappeler de « Jour de Fête » où Jacques Tati, le facteur du village, décide de moderniser sa tournée pour se mettre à « l’heure américaine ». Ce qui le mène au fond de la rivière…
Madame la Poste se vend à présent au plus offrant. C’est ainsi que l’argent du contribuable ne sert plus à faire fonctionner les bureaux de poste ou à payer le salaire des fonctionnaires. Il est dépensé pour rémunérer les actionnaires, la poste danoise puis une banque d’investissement britannique, propriétaire de la moitié de son capital.
La S.N.C.B., elle aussi, s’est mise aux couleurs du « management ». Avec des préoccupations financières absurdes comme cette idée farfelue de racheter une société de transport par route, ABX, dont l’échec a coûté aux contribuables l’équivalent de plusieurs gares de Calatrava. (En récompense, le patron de l’époque est devenu secrétaire d’état à la mobilité ; une ambition sans frein). Et des préoccupations politiques pour préparer le démantèlement de la société nationale au profit de sociétés régionales.
Oh ! Les politiques vous répondront la main sur le cœur qu’ils ont imposé dans les contrats de gestion une obligation de fournir un « service universel ». Un vocabulaire significatif : le service est universel comme l’économie est mondialisée. On a vu comment a tourné celle-ci ; on voit ce qu’il en est de celui-là.
Ce que résumait fort bien Alfred Sauvy : « De même que les administrations fonctionneraient de façon satisfaisante s’il n’y avait pas le public, de même les théories économiques seraient relativement faciles à établir sans la présence de cet insupportable gêneur qu’est l’homme. »

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CHAUFFE, HERMAN !

Neige, verglas et vent glacé. A qui la faute ?
Le G.I.E.C. nous a promis le réchauffement climatique, la mer à Schaerbeek et les palmiers dans le sud-Luxembourg. Alors, que fait la police ?
Elle vagabonde dans les quartiers chauds de la capitale où une simple étincelle suffit à embraser la rue mais là où on se les gèle, pas de danger d’apercevoir une casquette à l’horizon. Evidemment, il est plus facile de coincer quelques voyous en herbe aux hormones enfiévrées que des personnages honorables et puissants.
Car le responsable d’un tel chaos, pas de doute, faut que ce soit vraiment un castar !
Sans me laisser impressionner, j’ai mené l’enquête.
La faute à Bernard-Henry Lévy, m’a soufflé un indic’ douteux. BHL nous a habitués à souffler le chaud et le froid. Ces jours-ci, il souffle plutôt l’effroi. Pas moyen d’ouvrir une télé, un journal ou une radio sans tomber sur lui, dans la position du Penseur. Omniprésent tel le Zorro d’Henri Salvador, le rire en moins, c’est le maître de la tempête médiatique, celle qui fait du vent mais ne décoiffe pas. L’effet papillon de BHL ? Non, je n’y crois pas.
Jean-Michel Javaux alors ?
Son appel à Dieu a coïncidé, c’est étrange, avec le retour fracassant des frimas. Que faut-il en déduire, docteur Watson ?
Que Dieu a tourné casaque en entendant la prière de frère Jean-Mi parce que, non merci, Il avait déjà ses pauvres, laissant au passage notre pays dans un froid sidéral ?
Pas certain que l’hypothèse divine soit plus solide.
Alors, Yves Leterme ? Il n’y a pas de fumée sans feu et notre premier ministre revenant n’est pas à une glissade près. Mais, il faut reconnaître qu’il n’a guère jeté de l’huile sur le feu ces derniers temps.
Karel De Gucht, champion des relations internationales glacées ? Quand il débarquait au Congo, la température tropicale chutait brutalement d’une trentaine de degrés tandis qu’un vent sibérien dévastait le pays. Mais, depuis que le brave Vanackere lui a succédé, la glace est rompue. De Gucht oublié, le thermomètre est à nouveau au beau fixe. Il faut donc chercher ailleurs le ou la responsable.
Et si elle était sous nos yeux ? Installée tranquillement dans ses palais surchauffés entre Schuman et Belliard. Oui, l’Europe.
L’Europe qui analyse si bien les crises du monde et du continent, multiplie les palabres et les organes de décision, de consultation et d’analyse, qui annonce des mesures fortes et les enterre avant qu’elles ne refroidissent. A force de remuer du vent, d’ignorer les tempêtes, et d’avancer aveuglément au milieu de la brume, faut pas avoir vu « Titanic » pour comprendre qu’un iceberg n’est pas loin. Notre seule chance est que le président porte des lunettes et qu’il n’a pas froid aux yeux. Allez ! Chauffe, Herman !

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A LA MAISON DU LIVRE

Rencontre à la Maison du Livre
24, rue de Rome
1060 Saint Gilles

le vendredi 12 février à 20 h.

Dialogue franco-flamand autour du polar

avec Peter Aspe et Alain Berenboom

orchestré par Jean-Claude Van Troyen (journaliste au « Soir »)

ANO OU HOMO

Ainsi, Jean-Michel Javaux vient de l’avouer au « Soir »: il est anorexique ! Jésus, Marie, Joseph, quelle confession !
Ce qui frappe d’emblée, c’est la facilité avec laquelle il est tombé dans le panneau tendu par son chef de troupe, Mutien Léonard (totem : ogre tranquille): le monde est divisé en deux, mon p’tit gars, les homos et les anos. Il faut choisir ! avait dit le retord de Namur en devenant patron. Et, sans réfléchir, Javaux a choisi. Ano, sans hésiter, mon père ! Sans prendre le temps de peser les conséquences comme il le fait si bien quand on l’interroge sur Elio, les ventes d’armes, BHV ou les Flamands. Où il est toujours parfait, nuancé, prenant aux uns et aux autres, évacuant avec adresse tout jugement définitif, évitant toute position tranchée, le piège binaire, le bien et le mal, le ying et le yang.
C’est qu’il ne se méfiait pas d’Ogre tranquille, not’ pôv Javaux. Un homme si intelligent qu’il admirait tant. Jamais il n’avait imaginé que l’archevêque allait se montrer plus pervers que Didier Reynders négociant avec Rudy Aernoudt ou Joëlle Milquet dansant le tango avec Bart De Wever.
Depuis, ils ont l’air malin chez Ecolo… Car, qui refuse l’option Javaux, se retrouve dans l’autre. La galère… On comprend la grosse colère de Josy Dubié. Car il n’est pas du genre anorexique, lui. Il aime la bonne chère et la belle chair (c’est pour cela qu’on l’aime, Josy !) Javaux s’est planté ! s’étouffe-t-il. Chez les Verts, on est tous les mêmes ! Ni ano ni homo, ecolo ! a-t-il éructé. Trop tard, le mal était fait et le mâle refait !
Avec beaucoup d’autres dégâts collatéraux. Au C.D.H. par exemple, où l’on a peu apprécié que Javaux vienne brouter leur pré carré. Car, si Javaux apparaît aujourd’hui comme la plus belle bête du saint troupeau de l’archevêque, Joëlle se retrouve du coup ravalée au rôle de mouton noir. Devra-t-elle boire le vin de messe jusqu’à la lie et faire le pèlerinage d’Habay pour obtenir de son vieil ennemi abhorré, Charles-Ferdinand Nothomb, un certificat attestant que c’est elle la plus pure ? Ou ramener son parti dans la ligne confessionnelle sur laquelle elle avait réussi à jeter le voile ?
Et que va faire le MR ? Il vient juste de virer de bord après la culotte des dernières élections pour essayer d’attirer à lui chômeurs, pensionnés et autres Wallons. Sans se rendre compte que la bataille se livrait en soutane. Quelle idée de l’avoir confiée à un sans-Dieu ! Didjé va devoir retrousser les manches, réécrire son joli manifeste pour rattraper Javaux dans la ligne droite. Mais, quelque soit la façon dont il le tourne, il sera difficile d’afficher sur la couverture Louis Michel en modèle d’anorexique.

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DLING ! DLING !

Deux agressions violentes à Bruxelles et le carrousel communautaire tourne à nouveau comme aux beaux jours de la Foire du Midi ! Dling ! dling !
Je me souviens que jadis, à l’époque de l’agent 15 et de Quick et Flupke, les policiers communaux arrêtaient de poursuivre le voleur qui avait réussi à passer la frontière de la commune voisine. A cette époque bénie, ne le répétez pas, j’étais plutôt pour le voleur et contre la maréchaussée. Qui n’a pas préféré Robin des Bois au prince Jean me lance la première pierre !
Ces pensées ne sont plus politiquement correctes. Mais qu’est-ce qui est politiquement correct ?
L’histoire ne dit pas si les voyous de Molenbeek et de Laeken qui ont provoqué tant de vagues parlaient français, flamand, kazak ou araméen. Dans l’état actuel de délire communautaire, je m’étonne de ne pas encore avoir entendu un de nos joyeux politiciens proposer de diviser la police de Bruxelles en deux zones plutôt qu’en une ou en six : une flamande et une francophone. Lorsqu’un policier francophone s’aperçoit que le bandit qu’il poursuit l’insulte en flamand, il devra immédiatement s’arrêter et appeler la brigade flamande, faute de quoi le voleur pourra librement reprendre son tram. Dling ! Dling !
Et s’il parle araméen ? Ce sera à la police des étrangers d’intervenir. Elle pourra immédiatement procéder à son expulsion (la seule chose qu’elle est capable de faire), ce qui évitera d’encombrer nos prisons, déjà saturées.
La situation est moins improbable qu’un esprit rationnel mais naïf pourrait le penser : le ministre de la justice vient de louer des cellules dans des prisons hollandaises, réservées aux prisonniers ne vivant pas trop loin de la frontière. Autrement une prison pour Flamands. Tant pis pour les Wallons qui voulaient profiter de l’aubaine pour un petit bain d’immersion linguistique. N’ont qu’à rester en Wallonie. Et au chômage !
A ce propos, je ne comprends pas pourquoi Stefan De Clerck a choisi la Hollande plutôt qu’une tour inoccupée de Dubaï ou carrément une île artificielle pour loger nos condamnés : là-bas, le mètre carré est désormais pour rien, en tout cas infiniment moins cher que les palaces cellulaires cinq étoiles de Tilburg.
De plus, en cas d’évasion, bonne chance aux pauvres évadés de se débrouiller en français, en flamand ou même en kazak ou en araméen après avoir quitté à la nage l’île où ils étaient détenus pour se retrouver au milieu de nulle part au fond d’un désert sans même une burqa pour les protéger du soleil! En Belgique, c’est quand on les appelle pour la soupe (dling ! dling !) qu’on s’aperçoit qu’une partie des détenus manquent à l’appel. Sorry, chef, on n’avait pas remarqué ! Mais, attention, chef ! Pas de reproches, hein ! Sinon, on se met en grève !
Oui, je sais, c’est facile de se moquer. Je l’avoue, moi, je n’aimerais pas être gardien de prison. Ni policier même si on m’offre un sifflet en cadeau. Ni être le ministre qui ne donne pas les moyens nécessaires pour que la justice soit rendue. Ni me retrouver magistrat obligé de relâcher la petite brute que des flics ont réussi à attraper, parfois en risquant leur peau.
Mais surtout, je refuse d’être un de ces politiciens qui ne trouve rien de mieux qu’une lecture communautaire de la violence à Bruxelles. Et qui font semblant de croire que si les voyous sont jugés la nuit même de leur arrestation, les troubles s’arrêteront par miracle. Jugés, condamnés, emballés ! Et le père Noël est de retour ! Dling ! Dling !
Il n’y a que des bons et des mauvais magistrats, des bons et des mauvais policiers. Avec les moyens nécessaires pour que l’outil fonctionne au mieux de sa capacité. Quand des flics sont soupçonnés d’avoir commis des actes scandaleux de torture et des traitements dégradants sur des détenus de la prison de Forest (pendant que les gardiens une fois de plus étaient en grève), personne n’a songé au snelrecht. Alors que les faits remontent à septembre dernier, ils n’ont d’ailleurs toujours pas été jugés.
On sait qu’un de ces jours, c’est à Anvers ou à Termonde, à Liège ou à Charleroi que se dérouleront les prochains hold-up ou agressions. Il faudra bien alors se demander si vraiment ce n’est pas la justice de ce pays toute entière qui est malade et qui appelle le docteur en vain. Dling ! Dling !

Alain Berenboom
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ON NOUS CACHE TOUT

Quelle bonne idée a eu Jacques Dutronc de remonter en scène avec les bijoux que lui avait ciselés jadis Jacques Lanzmann ! Indémodables ! Reprenez donc en chœur « On nous cache tout, on ne nous dit rien » et c’est l’actualité de la semaine qui défile et passe à la moulinette.
Le réchauffement climatique, par exemple. Avec l’acquittement de Villepin, c’est sûr que la planète va encore gagner quelques degrés. Entre le président Sarkozy et l’ex mentor de Chirac, le thermomètre risque même d’exploser.
Nicolas Sarkozy l’avait pourtant annoncé dans son interview télévisé de septembre dernier : les « coupables » de l’affaire Clearstream seront traînés devant le tribunal correctionnel. Le spectre de la peine de mort n’était pas loin. Résultat, patatras ! Les coupables du président sont les innocents des magistrats. Où va-t-on si la justice de la république défie les élus de la nation ?
Des kilomètres d’enquêtes, des millions d’euros d’heures perdues, tout ça pour rien. Pour faire mentir le chef de l’état français ? Mitterand et Chirac doivent se retourner dans leurs tombes.
Après la remise en cause de la taxe carbone par le conseil constitutionnel, c’est un autre pan de la politique de l’environnement qui fond comme un vulgaire glacier.
Ces glaciers dont la télé et les magazines nous montrent semaine après semaine l’agonie dégoulinante dans des images de films catastrophe. Or, après des années de controverse, le principal groupe d’experts sur le climat, le GIEC, a reconnu qu’il s’est trompé aussi bêtement que ses collègues économistes : non, l’Himalaya dont il annonçait avec perte et fracas l’effondrement de la couche neigeuse dans les trente ans se porte très bien, merci, ou plutôt très froidement. Le gigantesque bâton glacé va le rester. Que les amateurs de l’entracte se rassurent. Mais alors, monseigneur Léonard, dites-nous, qui faut-il encore croire ?
La visite de notre ministre des affaires étrangères au Congo nous offre un autre exemple de cactus. D’après Steven Vanackere, le président Kabila n’est pas seulement un excellent compagnon de bistrot. Cet homme peut sauver la Belgique. Nous rendre enfin ce que nous avons apporté jadis à la colonie. A l’heure où les ouvriers d’Inbev bloquent la sortie de nos brasseries, le Congo dévoile devant les caméras son trésor : de la bière qui coule à flots. Quand Kabila et Vanackere lèvent leurs verres, c’est la Belgique qui mousse.
Mais faut-il croire à ces promesses. Ou écouter plutôt l’ancien ministre, le très pisse-froid Karel De Gucht ? D’accord, Karel, c’est avec notre argent que les Congolais ont acheté ces sacrés fûts mais s’ils sont prêts à les vider avec nous, pourquoi faire la fine bouche ?
Qui a tort ? Qui a raison ? On nous cache tout, on ne nous dit rien…

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